Dostala jsem mail :)

Ten, kdo zažil, pochopí. M
Jen doufam, že to nezažiju i já. :s:

Já to říkám pořád, že nejlepší historky píše život :-D Zouvám a přezouvám
domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem
a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata
v chodbě nevyzuje. Jednoho dne mi manžel telefonicky stručně oznámil, že přijde z práce
dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela.
Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O
šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla
vytáhnout... Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela
voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Naše dvojčata až těsně
před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci.
Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly
hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů.
Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom
se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to
manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl
pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán
v obleku. "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."
Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako
rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit
dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu, a ten se
slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal.
Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně
vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč
šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného
na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení
naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to
stát a tupě zírat na stůl před šéfa. Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné
prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené
knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k u "Nejvyššímu", byl v
obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak rozchechtal, až mu
tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu
novou porci oběda, odmítl.Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě
zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já
mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou
v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla
miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá
historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách v širokém okolí.
Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než stačím
pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že
dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že
je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal
ubrus a polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil. A vrcholem
všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu
plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že
se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty
děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali - neodpustili
narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem velkej,
dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali:
Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv
trvám, i když už je nenazývám dobytkem... :-D :-D