zpropadenej chlap
Vím že to sem až tak nepatří ale potřebuju se někomu svěřit. Mám skoro pětiměsíčního chlapečka - je to moje zlatíčko ale tatínek(manžel) už takový poklad není. A o něj právě jde. Když se malej narodil tak byl s náma týden doma a v rámci možností pomáhal ale jakmile začal chodit do práce tak jako bysme nebyli. Ze začátku jsem vůbec nic nestíhala ani se najíst takže jsem vždycky čekala až konečně přijde z práce a když přišel tak se najedl on a hned šel na fušku(říkala jsem mu že i bez těch peněz navíc vyžijeme ať je hlavně teď doma se mnou), takže jsem čekala na večer a to přišel zase se najedl(nikdy se mě nezeptal jestli jsem jedla a jestli se třeba nechci osprchovat) a šel do hospody na pivko - přece má nárok když celej den maká. Tak jsem si postupem času zvykla dělat všechno sama a nespoléhat se na něj - od krmení(jsme na UM) až po koupání. Sem tam jsme se pohádali a až po několikáté pochopil že by se měl taky začít starat o malýho a taky začal(mohlo by to být lepší ale zaplať pán bůh za to) Pamatuju si to jako kdyby to bylo dnes: sedím v obýváku a říkám mu že už dnes nemůžu(byl to dlouhej a náročnej den, malej pořád plakal) a při tom jsem brečela a víte co on na to,otočil se a šel do hospody. Ten problém mezi námi je hospoda - musí tam být každý den. Když už jsem se naštvala a řekla jsem mu že to takhle nejde dál že buď to se změní nebo odcházím, že jsem se nevdávala proto abych trávila každý večer sama u televize(to jsem mohla zůstat svobodná).A on řekl že se měnit nehodlá ať si jdu a tak jsem šla. Moji rodiče naštěstí bydlí ve stejné vesnici. Za dva dny mi volal ať se vrátíme že to omezí, že bude chodit dvakrát maximálně třikrát týdně a že doma pít nebude(on totiž když zůstal náhodou doma tak pil lahváče,2,3 za večer - dodnes máme doma basu piv). Tak jsem se kráva vrátila a dodnes toho lituju. Když nejde do hospody tak stejně pije doma lahváče a sedí u počítače-takže o nějakým společným večeru se nedá mluvit, a nebo musí jít za kamarádem-ten mu skoro každej večer volá a on za ním prostě musí. I na štědrý den si musel večer na chvilku odskočit za ním, on prostě doma večer nebude. Takže už více jak měsíc žijeme jako spolubydlící a ne jako manželé. Pro něj je přednější hospoda a ten kamarád-s nima radši tráví večery než se mnou. Jo a přes svátky měl volno tak se z hospody vracel kolem půlnoci. Chová se jako děcko a já jsem pro něj taková druhá maminka která mu navaří uklidí a postará se o dítě. Hledí jen na sebe ale co druhý cítí ho nezajíma-to je odporná povaha. Když jsem se večer před štědrým dnem šla do pokoje vybrečet ať mě nevidí tak za mnou došel a říká mi proč brečím a já jsem mu řekla ať mě nechá na pokoji že se mi tak uleví a on že sním nechci trávit večer a já jsem mu na to řekla že ne, že když on nemá zájem být se mnou tak proč já bych měla, jen protože je náhodou doma???? No a teď to vyvrcholilo:5ekla jsem mu ať si rozmyslí jakto bude dál že tak do konce života nechci žít a on mi na to řeklža ať se teda rozvedeme, že on se měnit nehodlá a že jenom já si stěžuju a že kdyby bylo na něm tak se nerozvádí protože mu to tak vyhovuje(mě by to taky vyhovovalo kdyby se o mě někdo staral). A já tady pořád dřepím a nejsem schopná tu žádost podat, tak jak jsem tehdy měla kuráž odejít tak teď už ji nemám. Na jednu stranu by přišel malej o tátu kterej se o něj celkem stará ale na druhou stranu co já. Jsem strašnej slaboch, nedokážu se rozhodnout, nejradši bych byla kdyby mi někdo řekl odejdi a nebo zůstaň-asi nedokážu a nebo nechci nést tu zodpovědnost, je to strašný. Nedokážu se rozhodnout protože asi jenom já si uvědomuju všechny následky ale to on ne. Myslí jen a jen sebe(když jsem chtěla jít do kina tak nejdřív že jo a pak že to bude za chvíli v televizi tak jsme nikam nešli, mu stačí ta jeho kultura=hospoda). Myslíte si že to jenom já tak vidím černě a jsem divná jak on to říká a nebo mi dáte za pravdu? Kdo dočetl až sem, tomu díky. Opravdu si nevím rady. Vím že jsem hloupá že si to nechám líbit ale vždycky jsem si myslela že se nebudu muset nikdy rozvádět, byla jsem vychovaná tak že člověk hned neutíká z problémů ale myslím si že jsem se snažila už dost. Díky všem za trpělivost, trochu se mi ulevilo.
Pitrinko, moc vám to přeju, aby byla spokojenost na obou stranách a už jste se kvůli tomu nemuseli hádat. Užívejte si drobečka a hodně štěstí v životě všem třem :k: :h:
In reply to Pitrinko, moc vám to by habiniki
Děkuji. Bude to běh na dlouhou trať ale snad se zachrání co se zachránit dá. Vždycky jsem byla schopna tolerance(alespoň si to myslím) ale ústupek pro mě neznamená že do hospody půjde jednou dvakrát ale zbylé večery doma bude pít lahváče. Když alkohol tak jedině v hospodě a v rozumné míře, doma to nechci vidět. Takže uvidíme. Kdyžtak reagujte jak na můj příspěvek tak i na manželův....Tobě taky přeju jen a jen štěstíčko!!!
Moc se omlouvám že se ozývám až teď ale neměla jsem moc času a taky jsem dost přemýšlela. Opravdu jsem nechtěla aby si manžel přečetl to co jsem tu napsala, byla to jen taková má zpověď aby se mi trošinku ulevilo. Stejně vše co jsem tu napsala jsem mu několikrát při rozepřích řekla, takže jsem neměla důvod to takhle navlíknout. Vůbec by mě nenapadlo že tu rozpoutám takovou diskusi a všem co reagovalimoc děkuji. A jak to s námi vypadá? Nevím, je těžké dělat ukvapené závěry. Probrali jsme to(už asi po desáté) a snad díky vám alespoň trochu chápe že to opravdu přehání(když jsem mu to říkala já a to hodněkrát tak to nemělo žádný efekt). slíbil že do hospody půjde v pátek - tzn.1x maximálně 2x do týdne. I když se mi to nelíbí(nikdy jsem nebyla zastáncem hospod a alkoholu) jsem schopna to tolerovat ale samozřejmě kdyžse bude vracet v rozumnou hodinu a né až nad ránem. No a ta basa mě taky štve.Řekla jsem když půjdeš do hospody tak si tam to pivo dej ale doma to nechci vidět - ale to je zatím v řešení, uvidíme. Za prvé se mi to nelíbí a za druhé co ten náš malej až povyroste a uvidí že pít každý den je normální??? Nechci mu dávat takový vzor. Manžel tvrdí že mu to vysvětlí že on je dospělej a že on může ale to mi příjde nesmyslný - vždycky se pak v životě chováme tak jak jsme to viděli doma ať chceme nebo ne. Snad pochopí že stojí za to se vzdát pití pro toho krásnýho chlapečka a taky pro mě a že se mu to v životě tisíckrát vrátí v podobě hezky strávenýho času s rodinou namísto popíjení. Dávám tomu šanci už kvůli sobě, když to nepůjde tak to holt nepůjde a budeme to muset řešit jinak. Je to ale poslední šance tak doufám že ji využijeme oba. Děkuji všem!!!!!!
In reply to Ahojky by Pitrinka
ahojky, jsem ráda, že se něco mezi váma hnulo, přeji oběma mnoho štěstí a porozumění.. Snad vám to vyjde, já měla bohužel tu horší zkušenost. Tady jen něco pro zajímavost, stojí to za pročtení "Riziko ohrožení se zvyšuje u těch mladých mužů, jejichž otec je závislý na alkoholu." http://alkoholismus.zbynekmlcoch.cz/protialkoholni_lecba.htm . Je tam dost zajímavých, ale také alarmujících věcí.. Pa :a:
In reply to Ahojky by Pitrinka
ahojky,musim ti napsat,ze jsem na tom pred lety byla stejne.jen to nebyla hospoda ale posilovna.ale kdyz se to vezme kolem a kolem,je to to same.i co se vlastne tyce financi.coz si myslim,ze je take dulezita vec ve vztahu.tedy,pred lety muj manzel jak mel ve zvyku,prisel z prace,najedl se,lehnul si na par minut(coz mi ani tak nevadilo,prece jen mel tezkou praci) a pote sel do posilovny.ja s malim jsme sedeli jak trubky doma a cekaly az se uraci prijit domu.kdyz prisel z posilovny,opet se najedl a sel se natahnout.to uz byl ale vecer a ja byla tak unavena,ze jsem nemela naladu se s nim vubec o necem prit atd.bezel cas ,asi tak rok,mozna ani ne,ale me to prislo jako vecnost.taky jsem mela umysl vzit kramle,ale preckala jsem to.z niceho nic se to obratilo,a manzel se zacal tak nejak starat,nevim co to zpusobilo,dodnest se to asi nedovim,ale i kdyby v tom bylo neco oskliveho,treba nevera,radeji to nechci vedet a jsem ted vazne s nasim vztahem spokojena.jsme spolu uz dvanact let a postupem casu bych i rekla,ze je to lepsi a lepsi.tudiz zalezi pouze na tobe,jakou mas trpelivost.jesti ho stale milujes,tak to jeste rozvodem neres.ale jestli jsi uz opravdu na dne,tak na nic necekej a utec.rekni si jako ja jeho pro a jeho proti.kdyz jeste najdes vic pro,tak si myslim ze uz kvuli malemu bys mela jeste chvilku vydrzet.je to pouze muj nazor ale zase pokud bude vic proti,tak si myslim ze nema smysl se trapit ahadat.to vas mrnousek taky citi aproziva s vamy.tak drzim hodne moc palecku a drz se holka pa
ahojky, no nemáme to z těmi chlapi jednoduché, ale přiznejme si, že oni s námi taky ne, protože pro nás tohle období je plné změn a hlavně se to v nás mele takže nálady nám lítají taky dobře. Každopádně se na tu naši drahou polovičku musí opatrně. Já jsem taky vyletěla když partner přišel z práce, že by taky konečně mohl opravit tu židli v jídelně nebo z ní brzy spadnu a dostala jsem výklad o tom jak je celej den v práci a že ted přijel a musí do kotelny a pak ještě bude papírovat. Když sem se o tom bavila s mamkou, tak mi říkala jo na chlapi musíš jinak, počkat až přijde z práce a s jakou náladou z ní přijde, pak mu dát najíst, protože hladovej bude vrčavej a pak si s ním sednou a probrat vše co bylo přes den a u toho navrhnout že až bude mít čas tak by se mohl podívat na tu židli a hlavně když něco udělá tak ho pochválit, že oni to mají rádi a bude klid. Já taky vyšiluju když mi je blbě a brouček jde vařit, že tam bude jak po vybuchnutí bomby, ale na druhou stranu si říkám, mohl mě nechat o hladu, alespon se snaží uvařit a nějak to pak uklidit, tak ho pochválím že to má dobré a on je spokojený a příště jde a uvaří zas, když vidí, že já to nezvládnu. Jo a s těmi seriály, taky koukám a taky remcá, že v hlavním vysílacím čase já koukám na seriály, ale udělali jsme dohodu, když má ještě papírování tak jde vedle papírovat a já se koukám a když ne jak koukáme na to co společně vybereme a já se na seriál koukám na netu když není doma a jsem zas ráda, že čas, který můžem strávíme spolu ležením u tv a tulením se k sobě. Myslím si, že to taky jedna rada, jak zkusit napravit to co pomalu vyprchává. Já když vidím, že pracuje na pc tak jdu kolem pohladím ho po vlasech, on se otočí, natáhne krk a dáme si pusu a sám řekne, já to mám ještě na chvilku, ale pak za tebou přijdu k telce. Je to s nimi těžké ale bez nich se taky žít nedá, proto je nejlepší najít nějakou střední cestu. Víte sami, že nemůžeme tahat nic těžkého, tak mu řeknu, aby mi přinesl prádlo, co jsem vyndala z pračky k sušáku že ho pověsím a on jde a přinese mi ho a já mu řeknu díky a dám mu pusu a on to příště udělá zas. Jsou to blbiny, ale oni jsou rádi chváleny tak jim to dopřejme, teda pokud je za co. Na tu hospodu jsem názor psala v příspěvku dole. Jinak odejít se dá vždy a ukončit manželství během chvíle, ale vrátit vše zpět je těžší, proto si myslím, že by se nejdřívě mělo zkusit si promluvit, najít nějaký kompromis a když ani to nepomůže tak se pak nedá dělat nic jiného než odejít. Já bych třeba navrhla když chceš jít do hospody, tak si běž jednou za týden pokecat s klukama ale já za to půjdu jednou za týden si sednou na kafčo s kámoškou (nebo na aerobik) a budeš hlídat ty, protože furt lepší než aby si začal vodit kámoše domů a chlastali doma a dělali brajgl. Protože když chodí do hospody, těžko mu to zarazíte úplně a uděláte z něj abstinenta, když není sám názoru že tam nepůjde co by tam dělal, tak mu zase nemůžete zakázat hospodu vůbec, zaprví budete za semetriku a za druhé nevím zda jste viděli film babí léto, aby nedopadl jak pan Brodský. Něco se mu povolit musí ale na oplátku on musí zase třeba doma pomoct nebo pohlídat. Tohle je můj názor nevím jaký na to máte ostatní.
Ahojky,
o tom bychom si mohli povídat... jsem víceméně ve stejné situaci. Přítel přišel o práci a řeší to jak jinak... s kamarády v hospodě. Není tam teda každý den, to zase nemůžu říct, ale i tak... za poslední týdny jsme se jeden druhému tak odcizili.. no je toho mnohem víc, ale to tu nebudu rozebírat. Už jsem si kolikrát říkala, že bych nejradši odešla, že by nám oběma tak bylo líp, ale a druhou stranu nechci svýho 7měsíčního klučinu "připravit" o tátu, protože vím, že ho miluje. Vím, že miluje i mě a já to taky cítím stejně, ale někdy je skutečně těžké to vydržet. Hádky jsou teď docela časté... i proto, že vím, že je ve stresu kvůli práci, ale se mnou se o tom nebaví, radši to zapije a je to. Ale včera už to byla asi poslední kapka, porafali jsme se... ale dopadlo to tak, že se mnou přítel konečně otevřeně mluvil.. konečně jsem pro něj byla tou oporou, jak to má ve vztahu být. Konečně uznal své chyby - já ty své, protože nikdo není dokonalý a já sama vím, že umýt být taky na facku - a nejspíš zkusíme tak nějak začít znovu... uvidíme, jak to bude klapat, ale doufám, že dobře!!!
Tak jsem si tu vylila srdíčko i já, místo toho, abych ti dala nějakou radu. Přeci jen je to u vás trochu jiné, takže nevím, co bych přesně dělala v té situaci... ono se lehce řekne "Vím, o čem mluvíš, odejdi..." ale záleží na konkrétních lidech, jak se k sobě chovají a ty sama musíš přijít na to, zda to má cenu zachraňovat, nebo vám s prckem bude lépe bez něj. Já jsem taky slaboch na to, abych odešla, ale zatím jsme vždy všechno vyřešili. My se máme rádi a ani jeden si to nedovedeme představit bez toho druhého... ale když čtu, co je manžel schopný ti říct o rozvodu... takový slova by neměl říkat jen tak. Ale je těžký donutit někoho zamyslet se nad sebou... můžeme se snažit horem dolem změnit někoho, ale pokud sám nechce, tak nic nezmůžeme... takže já ti jen popřeju, abys to vyřešila co nejlépe a rozhodla se správně. Budu moc držet palečky, abyste konečně našli klid a spokojenost!!! Ať už s manželem nebo bez něj...
Danielle a Filípek
Dajmalko, pokud tvůj poslední příspěvěk byl určen mě, pak tě zklamu, já jsem si s přítelem tyto prblémy vyřešila ještě před porodem, dlaa jsem mu šanci a jsem teď za to ráda, změnil se o 180° . Jen jsem teď chytřejší, jak mam na něj jít a jak s ním komunikovat. Pokud nebyl určen konkrétně, pak se omlouvám :one:
In reply to Dajmalko, pokud tvůj by habiniki
nic konkrétního, ale začímám si říkat, že to začíná být pomalu jedna z nejčtenějších diskuzí, a už mě víc začíná zajímat vyjádření Pitrinky jestli za těch pár dnů došlo třeba k nějaké změně, anebo jestli už má doma rozvodové papíry. Než číst další rozhořčené příspevky. třeba mu těch pár kopanců (kamenů :-) )od místních těhulek a maminek pomohlo. Od vložení příspěvku totiž zatím žádná zpráva.
Možná jsem se spletla, koukla jsem do historie Pitrinky a na manžela si tu stěžovala už v říjnu. Jestli je alkoholik nebo ne lze ověřit snadno. Stačí si zkusit 3 týdny ani kapku. Může jít za kamarády, ale ať si dá kafe a kolu, to mu na 2 hodiny, jestli s tím časem nekecá, taky vydrží.
In reply to Zdravíčko, by Dejmalka
že by se mohli Pitinka nebo manžel ozvat jak to vypadá a co vyřešily když nás zapojily do jejich trápení.ale budme trpělivý Pitrinka musí najít čas.dostat se k PC.znám to sama,že to není jednoduché si najít čas něco napsat.malé zabírá čím dál více pozornosti.ale jseme zvědaví.
Peterson má naprostou pravdu :one:
Maleno, jistě, že neví, která bije. Chlapi jsou natvrdlí a musí se na ně jak na malé děti. Je třeba jim vysvětlit, co je v normě a co ne. Když sem napíše chlap nešťastný z toho že jeho žena je bordelářka a už nedodá jak doma neocení když jednou za uherák přijde z práce a je naklizeno nebo že uvařila dobrej oběd nebo vůbec jakoukoliv její snahu se zlepšit, jak na něj půjdeš? Budeš mu radit aby okamžitě bral děcko a utíkal od ní? (Tímto případem se žádným způsobem nechci dotknout Pitrinky, bylo mi řečeno že je výborná hospodyně). Myslím, že mu spíš budeš radit aby svou ženu ocenil, aby jí dal záminku k tomu aby jí to třeba i bavilo nebo jí s tím prostě pomohl. Myslím že to nadělá míň škody než rady "taková byla moje sestřenka, kašlala na to a on jí utekl..." Co takhle víc radit a pomáhat jak na to, než radit rozchod a rozvod??????
In reply to Maleno, jistě, že neví, by habiniki
No teoreticky máš pravdu,ale zkus za takových podmínek žít prakticky. :) Na řešení problému musí být vždy dva a já jsem z obhajoby pana manžela vyčetla jen to,že se měnit nehodlá,má na to právo a ani špetku toho,že by na tom jeho vysedávání po hospodách bylo něco špatného.Je pravda,že všude je něco,ale kdyby mi někdo řekl,holka tvůj je sice ochlasta,ale co všude je něco,tak bych toho dotyčného poslala k šípku a to jsem teď slušná. :s:
myslím si,že byste si měli sednout a probrat to v klidu a sami dva,pokud na to nestačíte,tak vyhledat nějakou poradnu.Chyby dělá a má každý člověk ani ty nejsi jistě perfektní,stejně jako manžel.ale to je asi v každém vztahu,dost je to o toleranci a ústupcích a s miminkem vůbec.Já jsem taky někdy naštvaná,když manžel vaří a kuchyň vypadá jak po bombardování,ale přesto ho chválím,že dobře uvařil.Prostě chlapi to potřebují slyšet,jinak už víckrát tu činnost neudělají.A taky je občas potřeba konkrétnš říct,co chci-ne čekat,že na to sám přijde.Vše se dá řešit,nevěš hlavu.
já bych ho poslala do prdele, k tomu více slov nemám :a:
Držím palečky, ať uděláš to nejlepší rozhodnutí jaké můžeš :one:
často mám pocit, že v anonymních internetových diskuzích si mnoho lidí řeší spíš vlastní problémy rádoby radama. Přitom se za tím ve skutečnosti skrývá vlastní frustrace z toho jejich dárečka. A konečně se našla oběť k ukamenování, což je mnohem jednodušší než řešit vlastní problémy.
Ježííííšikriste ženskýýýýýý :spid: Už kolikrát tu bylo řečeno, že chlap se dokláže tý hospody vzdát a vy Pitrince radíte jen JDI JDI JDI!!! To tomu chlapovi nemůže dát ani šanci se polepšit, uvědomit si to a dát mu čas na nápravu??? :jawdrop: Co takhle jí radit jak má s manželem mluvit o problémech a když se manžel vložil do diskuze poradit mu jak se doma chovat??? Není to lepší než radit nešťastný ženský, aby utíkala a včera bylo pozdě? Já být na dně jako ona, taky budu vaše rady brát vpotaz a když je to 98% aby odešla, tak co si ta holka asi řekne? Píšete tu jak to bylo u vás, jak jste trpěli a odchodem se vám ulevilo, ale všechna manželství nejsou stejná a všichni chlapi taky ne. Když se vložil do diskuze a snažil se obhájit aspoň trochu, tak mu to asi není jedno ne? Tady se hroutí jedno manželství, rozhodnutí je na nešťastné holce co neví kudy kam a dav jí tlačí. :w: :w: :w: Jasný, třeba na vás nedá, ale svědomí jí to bude hlodat(mě by aspoň hlodalo) Nikdo z nás s nima nežije, ale je na obou vidět, že se mají rádi, milují svého syna a neví jak se k sobě chovat ak aby to vyhovovalo oběma stranám a místo aby se jim někdo snažil pomoct, tak hned KONEC.
TÁÁÁK, PARÁDNĚ JSEM SE NAS...A A TEĎ SE DO MĚ MŮŽETE PUSTIT, DÁMY ://:
In reply to Ježííííšikriste by habiniki
je jasné,že rozhodnutí je jen na nich.Jenže být tebou si ještě jednou přečtu tu manželovu rádoby obhajobu.Vždyť on vůbec neví,která bije.On má dokonce pocit,že na to má právo a že jeho způsob života je v pořádku.A o těch šancích-myslím si,že už jich pár dostal,než to sem jeho žena napsala,ale zřejmě nevyužil.
In reply to holka zlatá by malena
Souhlasím s tebou. On má skutečně pocit, že má právo, a proto mě ta jeho zpověď spíš namíchla, než abych ho litovala.. A podle mě ho možná Pitrinka na vymazávání historie stránek upozornila schválně, protože chtěla, aby to našel a přečetl si to, když už ji nechtěl poslouchat, nebo jí při pokusu o diskuzi řekl to samé-tj., že je všechno v pořádku...
je mi moc líto, že si se s mimískem dostala do takový situace... Nemůžu ti říct, co dělat a co ne, jen přidat názor a ty se rozhodni sama :-) Já sama bych z této situace vybruslila jednodiše - rozvodem - bylo by mi to líto, mrzelo by mně to, ale u mých rodičů bych byla štastnější než sama doma čekající na chlapa co se musel jít napít s kámošema! Vždyť je to dospělej chlap od rodiny, tak proč se chová jak děcko, není ochotnej přistoupit na kompromis a denně musí vytáhnout 3 lahváče? :-g( Argument tvého muže, že 3 piva denně z něho nedělají alkoholika, je podle mně hloupost. A právě naopak - tím to vždycky začíná - pomalu a plíživě, klidně to bude trvat přes dvacet let, ale bude se to zhoršovat!
Další argument tvého muže - že se koukáš na blbý seriály - a co máš jako po večerech dělat? Dát spát dítě a jít někam ven? Tak at sám něco navrhne - půjčte si dvd, hrajte nějakou stolní hru, věnujte se sami sobě nebo si jen spolu čtěte... Já taky v poslední době nechci nikam chodit, nesnáším zakouřený prostředí a večer chci mít prostě klid a pohodu a když se neshodneme na co budeme koukat, tak bud jeden ustoupí a myslí si u toho na svoje věci nebo vypnem telku a klidně si jen povídáme, upečeme koláč na ráno nebo jdeme řádit do pelíšku:-)
To co máte vy zkrátka není moc hezkej život,tak ho určitě přežít nechceš a protože věřím ,že je lepší být samotná mamina než mít tátu, který mamču trápí (dítě to pozná)...
Přeju ti moc sílya štěstí k jakémukoli rozhodnutí co uděláš, pá Verča
mILÁ pITRINKO,BÝT TEBOU JDU A ANI SE NEOHLÉDNU. vÍM O ČEM MLUVÍM,MŮJ BIOLOGICKÝ OTEC TAKY CHODIL RELAXOVAT.Pak se nás snažil vychovávat,většinou ve dvě ráno.A věř,lepší to už nebylo nikdy.A pro vás pane manželi jen toto:Vaši kamarádi z spody vám opravdu budou stát věrně po boku,až do poslední koruny,bohužel té vaší.Pak se vám může stát,že místo těch vašich dvou hodin pro sebe,budete mít celý život pro sebe,teď otázka jaký.A v neposlední řadě-vy vážně toužíte potom,aby se za vás vaše dítě stydělo a vámi pohrdalo?Pokud ano,klidně pokračujte,ale pokud ne,tak se začněte chovat zodpovědně a najděte si jiné a lepší koníčky.A hlavně se manželce a svému mdítěti věnujte.Jen pro pořádek:věnovat neznamená,že dítě milostivě pohlídáte,aby si vaše žena odskočila na wc :n:
je videt co nekteri chlapi maji v hlave chlast,a hospodu,!!!!stydet by se mel vzdyt ma rodinu,a mel by mit zodpovednost,vsak ho s malim potrebujete,to bude vyborny vzor proto mimco!!!!tak at snim nekdo razne promluvi,
mě se mail podařilo odeslat
ahojky, to je teda des....co jeste u nej delas? Mela bys prave ze myslet na dite a je znama rovnice "nestastna matka´=nestastne dite....to dite to z tebe vsechno citi....byt tebou bych tedka alespon stagnovala....nic mu nepripravuj, nic pro nej nedelej...kdyz nedela on nic pro tebe...a jak tady jedna holčina psala....zkus se zmenit...uces, povahu, vsechno...a to jen z duvodu aby pak vedel o co prisel....jinak si myslim ze se nic nezmeni a ted zalezi na tobe jestli budes uvazovat spravne a opustit ho...vis kolik je na svete jinych chlapu? pro jednoho vola trava neroste:),me vychovaval nevlastni otec a rikala jsem mu normalne tato a jsem za to mamce nesmirne vdecna, s vlastnim otcem bych to nezvladla ani ja ani moje mamka....tak hlavu vzhuru a mysli hlavne na syna....nebude mu tata po vecerech chybet?
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
jejda...než jsem to dočetla...musím konstatovat, že z pozice manželky je to fakt děs, úplně jí rozumím... Ale je také dobré vidět tu druhou stránku. Mám takový pocit, jako kdybych nás tam někde viděla. Manžel sice nechodí každý den(to bych to asi utloukla), ael jednou týdně a bedánku máme doma také. A seriály? Uplně ho slyším...a zase se budeš koukat na ty pitominy? Sedí na compu a mastí hry nebo píše na motorkářích. Nějak to ale neřešíme, já mám své a on také.
Máme holčičku. Přijde s práce, hraje si s ní a uspává. Takže v podstatě jak je doma, přebírá žezlo. Sem tam i uvaří. 2x týdně chodím cvičit a kolikrát se stane, že je vysáto, prádlo v pračce, malá převlečená... (ne že by vyluxoval všehcna smítka :) ) Je to prostě chlap.
Kolikrát jsme se už pohádali o fungování našeho manželstí s prckem. Já vyčítala hospodu a kamarády...že jsem na všechno sama...
Ale te´d si tak nějak uvědomuji, že i on má v něčem pravdu. S malou je to občas tedy na tabletu, ale on v práci asi neleží.
Tím tedy nepodporuji ani jednoho z vás...ale ustoupit si, myslím já, by asi měli malilinkato oba.
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
bojujte za svoje manželství hlavně kvuli tomu bobíčkovi a hlavně si myslím,že ženu stále milujete.poslechněte a nechte si poradit co tu holky psaly.a tu hospodu opravdu zrušte.muj přítel ji zrušil a náš vztah se o 100 procent zlepšil.kdyby ji nezrušil mimčo bych si s ním nechtěla pořídit.hodně štěstíčka a lásky....
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Co na to říct? No měli byste si to vyřešit doma mezi sebou. Můj přítel si taky náhodou přečetl nějaké moje blogy na tomhle webu, bylo to v době, kdy jsme procházeli těžkou krizí a já se potřebovala někomu vypovídat. Po přečtení odpovědí od holek byl dost v šoku, pak to taky vytáhl při nejbližší možné hádce, ale nenapadlo ho sem napsat svou obhajobu.
Každopádně chodit každý večer na tři pivka do hospody mi docela zavání alkoholismem, můj přítel taky rád zaskočí na pivo, ale rozhodně tam nesedí každý večer. To bych se asi důsledně ohradila a poslala ho do patřičných míst.
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Dobrý den, píše se tady, že váš mail nefunguje, tak doufám, že si to přečtete.Jestli nechcete svou ženu ztratit a to bych řekla, že rozhodně nechcete, tak radikálně zatočte s návštěěvama v hospodě!!!!!!!!!Když tak někoho poprošte o hlídání a běžte do hospodu s manželkou.můj manžel chodí do práce, má svíé zájmy a věnuje se jim.A pomáhá mi se synem i s domáctností a sám od sebe.Rád si dá pivo-tak 2 za týden a když jdem do hospody tak jedině spolu a jsme spolu 6 a půl let a jsme šťastný.Jen kdyby ještě víc chtěl sex než jednou za měsíc a to mi na oplátku můžete vy jako muž poradit jak to udělat, aby chtěl častěji-orý se mu líbím, přitahuju ho, líbí se mu to se mnou, ale prostě na to nemá častěji chuť, ale proč??To už neví.Omlouvám se ro sem nepatří.Je důležité, abyste přestal chodit do hospody a ne tak často za kamarádem-rodina je snad důležitější než kámoš ne?Napsala jsem, že jste začínající alkoholik a za tím názorem si stojím-mám s tím zkušenost a denně chodit do hospody a když ne v hospodě tak doma si dát pivo-to už je závislost.Tak abyste svou ženu neztratil tak s tím konec a občas udělejt sám od sebe nějakou práci, malého yvkoupejte.6eně se věnujte, pusinku, másáž aatd a sám od sebe!Držím palce ať se váš vztah dá znovu dopořádku a ozvěte se jak se daří...
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Zdravím tě, vím, že bych asi neměla odpovídat, protože by se to tady mohlo rozjet nedobrým směrem a navíc bych mohla dostat zdrba od ostatních holek , ale jsem na tom s touhou odpovědět jako ty s tvojí hospodou-prostě jinak nemůžů! :jawdrop: :sick: Jsem ta maminka, co napsala, že jsi egoistický sobec a svůj názor jsem po tvém srdceryvném příspěvku sice trochu poupravila, ale úplně nezměnila. Nikde jsem se tam totiž nedočetla, že bys došel z práce, v rychlovce se najedl, sprchnul a řekl své ženě, že se o prcka postaráš, že má "hodinku dvě pro sebe, přece víc nechce", ne? :spid: :jawdrop: Přečetla jsem si jenom, že dojdeš z práce, najíš se, osprchuješ se, chvíli si spočneš a pak jdeš do hospody, což si podle svých slov zasloužíš... :'zz): Tvoje žena si evidentně žádný odpočinek nezaslouží, protože je přece celý den doma a nechodí do práce..
CO se týče tvé pomoci v domácnosti- ruku na srdce, chopíš se toho sám, nebo ti to tvoje žena říká, nebo na to se..š, když vidíš, že to zvládá sama? Proč by ses zatěžoval ty, no ne? Zkusil jsi změnit techniku věšení prádla, nebo ses na to rovnou vykašlal, zeptal ses jí, jak bys to měl pověsit? Víš o tom, že když prádlo špatně pověsíš, tak se s tím u žehlení musíš rvát? Já jsem svého manžela učila skládat osušky tři měsíce, aby dokázaly stát na pračce v komínku. Neměl zájem se to naučit stejně jako Ty. Až po dlouhých třech měsícíh uznal, že na tom něco je..
Jasně, že jsem zastáncem toho, že každá mince má dvě strany. Je potřeba si vyslechnout i tvůj názor. Beru, jsi v práci, taky jsi utahaný, takže když dojdeš dom, chceš taky drobátko svůj klid.. Jakou máš pracovní dobu? Osmičky? Dvanáctky? Tvoje žena dělá kolik ?15-16hodin denně? Já vás neznám, nemůžu vás soudit. Ale vím, že kdyby ti tvoje žena navrhla to, co já navrhla mému muži, nesjpíš by tě polil studený pot jako jeho.. Taky si to se mnou nechtěl na 14 dní vyměnit. Já v práci, on doma, ale se vším všudy. On by měl malou, v noci k ní vstával,uklízel, vařil, pral, žehlil, nakupoval, zajišťoval domácnost a já bych chodila do svojí práce, odpoledne bych v pět došla, najedla se, sprchla, sedla si ke komplu a pak šla spát.. Taky mám od něj na talíři, že si nevšímám toho dobrého, co udělal.. Kdyby to dobré nebylo jednou za týden, tak bych si toho asi i všimla. Jak často pomáháš ty?
A co se týče sexu... Ty už jsi zkusil protlačit meloun citrónovou dírkou, což připočítám k výčtu věcí, které jak jsi řekl, jsou určeny ženám...? Nediv se, že nemá apetit jako dřív, když si myslí, že všechno leží na ní.. Večer leze do postele unavená a ještě by se jí mělo chtít, když ty se vrátíš spokojený z hospody a ona zrovna dožehlila apod? Zkusils už někdy upřednostit jejich potřeby před svými potřebami? Už ti někdy někdo řekl, že neexistuje "nemůžu přestat chodit do hospody" , ale spíš existuje "nechci přestat chodit do hospody"?
Jinak na ty debilní seriály kouká můj muž, ale protože si ho chci alespoň trošku užít, protože ho miluju, sedím při těch seriálech na gauči vedle něj a alespoň se tulím.. Teď mě můžeš znovu zkritizovat. ;) Takže držím vám palce, ať se to mezi vámi nějak vyřeší. V první řadě si promluvte a OBA se snažte změnit. S pozdravem jedno napravené manželství z jižní Moravy.
In reply to Zdravím tě, vím, že bych by Jana Dušková
Jani krásně napsané, je to od srdce a bohužel pravda :qu: :a:
In reply to Zdravím tě, vím, že bych by Jana Dušková
WOW!!! :one: :qu:
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Přeju hezký den, pane Pitrinek! Nebudu Vás soudit, protože Vás neznám..jen jsem napsala svoji zkušenost a asi nemáte ani nejmenší ponětí, jak se taková žena, jejíž muž vysedává každý večer po hospodách, cítí.. Ani bych se nedivila, kdyby se Vaše žena schválně zeptala na tu historii, aby jste vkročil do této diskuze a pochopil, co po Vás vlastně chce.. Snažte se to nějak řešit, protože takový život nestojí za nic!! Vám je sice fajn, jste spokojený, protože máte všechno..ale jen díky ní! Zato ona vedle Vás uvadá, ztrácí nervy a život jí utíká pod rukama. Můj ex mi nikdy s ničím nepomohl - byl tak naučený. Neuměl si poskládat věci, snídani jsem nosila do postele (o víkendech-přes týden byl pryč), po obědě zůstala odsunutá židle od stolu, špinavý talíř na stole, linka a šuplíky otevřené (bral si nádobí..), vysavač nikdy nedržel v ruce...opravdu co mu šlo nejlépe - sedět na dvoře s lahváčem v jedné a s cigaretou v druhé ruce a vykládat kolik má práce!!! Život s takovým chlapem??? NE, děkuji nechci, raději budu sama, však on se třeba časem nějaký lepší tatínek najde..
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Dobré ránko,
dočetla jsem oba příspěvky až do konce a je mi z toho smutno...... Lidičky, proboha, máte zdravé miminko, tak přeci nebudete dělat blbosti a nepůjdete od sebe. Každý vztah chce trochu trpělivosti, vůle a tolerance. Je mi jasné, že se oběma příchodem mimča změnil celý život o 180 stupňů, ale to přeci není důvod, abyste spolu nekomunikovali....
Upřímně si oba odpovězte na otázku, proč jste spolu 7 let, určitě to není jen ze setrvačnosti, ale na tom druhém je určitě plno věcí, pro které ho máte rádi. Hezky si spolu sedněte a začněte komunikovat, úplně normálně si povídat, ono se vše možná vysvětlí a oba opět přijdete na to, proč jste spolu.
Vy, pane Pitrinek, možná zkuste omezit hospodu a když přijdete domů, tak se své manželce věnujte, pohlaďte ji, buďte na ni milý, něčím ji potěšte. Mateřská opravdu není dovolená a žena, když je celý den doma potřebuje slyšet pár normálních slov, cítit Vaši přítomnost a ne jen mít pocit, že vedle sebe žijete. a Ty Pitrinko, jestli je pravda, že co manžel udělá, je špatně, tak příště neřeš, jestli to udělal špatně. Spíš koukej na to, že Ti chtěl s něčím pomoci, tak ho za to pochval, vždyť to dělá proto, že Tě má rád.... Zajdi si občas s kamarádkami na něco dobrého, nebo zacvičit, prostě normálně mezi lidi a vypni. Manžel určitě rád pohlídá :).
Jinak vám oběma přeji, ať to dobře dopadne a vaše rodinka je spokojená, máte se rádi.... vždyť máte to nejdůležitější, mimíska a kvůli němu určitě stojí za to udělat pár drobných ústupků, nebo ne??
PS: Opravdu nechci nikomu radit, ale bylo mi z Vašich příspěvků tak trochu smutno.
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
e-mail vámi uvedený nefunguje, vrátil mi to mail delivery subsystem, proto má reakce pro vás je mumístěna tady.
Zdravíčko,
přeje Dejmalka v profilu mojetěhotenství.cz .
Já Pitrince radila ať vyrazí na rajzy, nežadoní o pozornost a nedělá scény, kterejma vás jen utvrdí, že je vám v hospodě lépe.
Můj názor, kde je problém. Celý den je doma a čeká a na vás plna možná i přehnaného očekávání a potom, co prcek usne se zbalíte a chcete mít ty svoje 2 hoďky jen pro sebe.
Zkusím popsat jak to funguje u nás. Možná mám více upovídaného chlapa ale to si nemyslím.
Když příjde uděláme si spolu kafe a on vykládá, co bylo, koho potkal, co mu řekl mistr.. norm. žvásty, já nic většinou neříkám jen přikyvuju.
ráda, že konečně slyším lidskej hlas. Max vyjádřím pochopení: co si to ten mistr dovoluje chtít po tobě abys pracoval a tak podobně :-) s vážným hlasem samozřejmě, neutahuju si z něho. Taky chodí do hospy ale naopak jen v pátek ale to příjde právě cca po těch 8-mi hodinách a 12-ti dvanácktkách jak dělo, který do všeho naráží a leckdy i něco rozbije. To mu je ale pak skoro celý víkend zle, nikam nejde a zas vypráví koho potkal, co kdo řekl.
v pracovním týdnu tráví cca 4 hod denně u počítače někdy i víc, protože dělá po práci jako bokovku na živnost grafiku. ale i při této své práci se mnou komunikuje ptá se na můj názor, já příjdu, pohladim ho po unavený hlavičce on mě po zadečku, řeknu mu co se mi víc líbí a pak se každý vrátí ke svému dokud opět nezavolá jestli něco nevím.....,. Nejde o sex ale o nenápadné drobné důvěrnosti, ukazující že láska mezi námi ještě nevymizela. Jsem na rizikovém, takže sex se taky nekoná a ještě dlouho konat nebude jsem teprve ve 21 tt.(čekám to až na konec května) No a já mám taky nějaké ty vlastní zájmy abych se nezbláznila sama doma. chodím úterý a čtvrtek na jazyky, a 2 soboty v měsíci do školy (dálkově studuji), to je pak on celý den sám doma, uvaří mi a ptá se jak bylo.
všude je něco, já zas nejsem moc na pořádek a mužskýmu se to taky nelíbí, mě zas serou na něm jiný věci. Ty ale jako správná ženská proberu s kamarádkou, vypovídám se, uleví se mi a jedeme dál. Toto je norm. ženský způsob jak řešit problémy. Jestli ale Pitrinka nemá takovou kámošku svěřuje se holt na serveru mojetěhotenství.cz.
Doufám že to vyřešíte. zkuste pro začátek si každý sám přečíst tento e-mail a druhý den si udělat to kafe. Ze dne na den ke zlepšení nedojde ale pokud oba budete chtít bojovat a ne utíkat od problémů...tak třeba bobík bude vyrůstat s vlastními milujícími rodiči, což bych nejvíc přála hlavně jemu. Něříkejte si ale co vám vzájemně vadí na tom druhém, tím jen rozdíráte staré rány, každý o svých chybách ví, a pokud ne ať si přečte diskuzní příspěvek Zpropadenej chlap :-) , spíš si nejdřív pro začátek zavzpomínejte na lepší časy, co se vám u toho druhýho líbilo, proč jste se brali a pak touha vše vyřešit určitě příjde sama od sebe a s ní i síla to vyřešit.
Hodně sil a moudrosti přeje Dejmalka. Štěstí s tím nemá co dělat.
P.S. zkuste si , že byste celý den nic nevypil a manželka si dala ty 2 piva. Jak vám bude vonět a bude-li sexy. Možná i tohle je důvod proč sex Pitrinka odmítá a neřekne to na rovinu. Mě když se ten můj vrátí z hospy tak vedle toho smraďocha nemůžu ani spát...natož nějaké důvěrnsoti.
Já bych podala žádost o rozvod, hned. Vím ze své zkušenosti, že si určo říkáš, ještě to zkusím a tak, to nemá cenu přežívat... Mrně bude mít o to rychleji nového taťku... Hodně sil. :k:
PS: doporučení k rozvodu: než dáš žádost na soud, zajděte za právníkem a zkuste si dohodnout 1) dítě, jinak ti nevezmou žádost o rozvod a 2) majetek, dluhy, bydlení, výživné tvoje i mrněte
Jinak bude nekonečný rozvod! My zašli za právničkou a na soudu to bylo o jednom stání. Jestli chceš, koukni na:
http://www.mojetehotenstvi.cz/slavne-ceske-soudy-2004
:k:
Já měla něco podobnýho,i když v manželství jsme mimi neměli,nešlo nám to a ted jsem za to vděčná. Taky jsme vlastně žili jen jako kamarádi a já se trápila a tloustla,pak jsem se dostala do hroznejch depresí,dostala jsem se i k psychologovi,kterej mi řekl,že za moje problémy může manžel. Dlouho jsem se snažila vydržet to,ale pak to nešlo. Loni v lednu jsem potkala svého přítele,dlouho jsme náš vztah tajili,taky proto,že byl o spoustu let mladší,pak jsem manžela vykopla a podala žádost o rozvod. Ted čekám s přítelem miminko,taky to není nějak extra růžové,ale daleko lepší než s bývalým. Ten taky chodil do hospody často a vůbec jsem ho nezajímala. Můj nynější přítel jde do hospody jen se mnou,občas ještě zajdu,nachviličku a jinak je se mnou doma a já jsem ráda. Nenech se dostat až k psychologovi a na prášky,protože i tam můžeš dojít,když to takhle necháš. Věř,že tě někde čeká daleko lepší člověk než je tvůj manžel,ten uričtě bude milovat i tvoje mimi a než takovýho chlapa,tak radši žádnýho. Věř,že bude líp,protože já tomu taky nevěřila a ted se všechno v dobré obrátilo a jámůžu říct,že jsem šťastná relativně,protože jsem mimi moc chtěla a doktoři mi říkali,že to nepůjde a tak a najednou je to tady a já se na svoji princeznu taky moc těším,ale kdybych měla takovýho blbce,tak to okamžitě ukončím,protože chlap se nikdy nezmění,i když to naslibuje,tak to prostě je. Zatím se měj a držím pěstičky at máš konečně štěstíčko.
ahoj Pitrinko,je mi to moc líto,vím jak se asi cítíš,taky jsem měla jeden vážný vztah kde jsem se cítila nějak podobně,akorát místo hospody to byl počítač a práce-spíš jeho hobby.Já byla jen aby někdo doma byl a uklidil.akorát to bylo bez miminka,takže to bylo lehčí.Taky jsem se sním rozešla,nevydržela jem to.Teď mám užasneho chlapa-manzela,který má svoje chyby,ale to by bylo nudne,mit ho uplně dokonaleho.Je skvely a krasne se o nas stara.Moc Ti držím palečky,abys udělala správne rozhodnutí,ale mysli na sebe,miminko tátu bude mít,ikdyž se rozvedete.Jen bude míň trpět když se doma nebude nikdo hádat a brečet.Hodně štěstí,čeká Tě vážné rozhodnutí.
Je to asi těžké se rozhodnout, ale podle mě to není chlap pro život.Takhle se manžel a otec fakt nechová, aby chodil denně do hospody.A i když si dá denně 2piva, tak mu začíná alkoholismus, když nejde do hospody dá si doma a věř mi bude se to jen stupňovat.Vím o čem mluvím.Takhle to začínalo tátovi a teď je z něj krutej alkoholik nesttýkáme se s ním,.Mamka mu to pití, který tzačínalo 2pivama denně trpěla 20let až ho vyhodila a teď nám dělá jen zle.Neříkám, že se tak bude chovat tvůj manžel jen, že se fakt z něj začíná alkoholik.Jo a táta nepili 2 roky, když se snažil, ale pak do toho znovu spadl-1, 2, 3 piva denně...Rozvedla bych se-určitě se najde jiný, který s tebou bude rád
hplka zlatá,vem nohy na ramena :w: :w: :w: :w: :w: život se má prožívat a né přežívat :h: mažel ti dá peníze,ale co je to za život :?
máš to blbý. Asi si budeš muset položit zásadní otázku zda není lepší zůstat sama. Osobně si ale myslím, že pro dítě je lepší i ne moc dobrý otec než žádný. Na vesnici příležitosti jak ho vyburcoavat z letargie nejsou. Zkusit na to jít od lesa neuvařit, neuklidit protože jsi neměla čas, protože jsi byla venku s kamarádkama, nechat si posílat večer sms-ky a hned je mazat, a když už budeš doma tak aby tě našel u počítače, jak si chatuješ a před ním to hned zavíráš s argumentem, že si přede musíš taky občas s někým pokecat. Chovat se jako ten spolubydlící, co má taky spoustu jinejch zájmů než se starat o dospělýho chlapa. Scénama a brekotem ho jen utvrdíš v tom, že mu je v hospodě líp. Nežadoň o pozornost tím jen trápíš sama sebe oplať mu radši stejnou mincí máš-li na to sílu. třeba si tě pak bude víc hlídat, a do toho kina půjde s tebou. Když mu ukážeš že ho nepotřebuješ a půjdeš do něj klidně sama. využij toho že máš rodiče poblíž. Zkus se dohodnout s mamkou na tajném spikleneckém plánu jak bojovat. Když to nepomůže ve vztahu pomůže ti to si dokázat, že se bez něho skutečně obejdeš a třeba i někoho zodpovědnějšího na těch rajzech potkáš :-). I když na to moc nespolíhej, dokud se nevyrovnáš sama se sebou nebudeš schopná dobře fungovat v žádném vztahu s žádným chlapem.
:one: :a:
To je hnus fialovej! Jak jste splodili pomomka, proboha? Asi náhodou, co? Ještě, že Tě nemlátí! Nám říjí 2.den kočka a je na zabití, chudák malá! Když podáš žádost o rozvod, budeš mít od toho dne nárok na výživné. Tvoje i na dítě. K mateřský by peníze měli stačit. Minimum je 1000,- na osobu. Rodiče Tě podrží a jistě u nich budeš spokojenější a pomůžou Ti. Jasně, že Tě bude chtít zpátky, když se začne topit v odpadcích a prádlo mu bude smrdět jako bezdomovci.. za to ty na tom budeš líp, než teď. A mimčo o rodinu nepřijde, bude mít babičku, dědečka a spokojenou maminku. Co je důležitější? Spokojenej ignorant nebo novopečená maminka s miminkem? Miminko umí udělat každý, ale vychovat ho je těžší! Já se tak rozhodla, když jsem byla v tvý kůži a nelituju!!!!!!!!!!!! Udělala bych to znovu. teď jsem zasnoubená za fajnovýho chlapa, co se o nás stará a miluje nás. Běž od něj, od blbečka!!!
ahojky no muj přitel není taky vubec doma pracuje od osmy do desití do večera a to od pondělí do soboty takže jsem tež na vše sama...ale do hospody jde tak jednou do roka .... když má nějake volno tak traví s nama ... nevím co Ti poradit ale ja bejt tebou dělala bach že je mi to jedno a začala ze sebou něco dělat napřiklad změnít učes a tak a uvidíš že za tebou poloze ale tod otazka na jak dlouho mu to vydrží...
ahojky no muj přitel není taky vubec doma pracuje od osmy do desití do večera a to od pondělí do soboty takže jsem tež na vše sama...ale do hospody jde tak jednou do roka .... když má nějake volno tak traví s nama ... nevím co Ti poradit ale ja bejt tebou dělala bych že je mi to jedno a začala ze sebou něco dělat napřiklad změnít učes a tak a uvidíš že za tebou poloze ale tod otazka na jak dloho mu to vydrží... ale ten alhohol to je hruza... to bych netrpěla..
Opravdu tě lituju co to máš doma za chlapa, mě přijde, že máš spíš doma další dítě. To se mu líbí, že má uvařeno, uklizeno, vypráno a to že on chodí do práce a tak jde večer na pivko, tu větu nesnáším, jako kdyby ty jsi celý den nedělala nic, prostě on chodí do práce a ty se staráš o malého, tak by to měl chápat, ale to mu nevysvětlíš. Já jsem žila pět let s klukem který jak večer neseděl v hospodě a neodcházel z 8 pivama a 5 panáky, tak by asi nemohl spát. A když náhodou do ní nešel, tak jsme měli doma basu piv nebo něco tvrdého a já nadávala, že pije a on si z toho nic nedělal. Pak jsem se v práci seznámila s klukem, který měl holku, stavěli barák a my jsme si začli povídat, potřebovala jsem takovou vrbu a až on mě přivedl na to, že tohle přeci není život, že takhle se přece nemůže chovat, tak jsem se s ním rozešla, bylo to těžké ale rozešla a jsem za to ráda. Ted mám partnera který do hospody nechodí, kluky kteří tam chodí nesnáší, říká, že si tam akorák stěžují jak nemají peníze a jak je vše hrozné, ale bodejd by je měli, když tam sedí, to taky pěkne leze do peněz. Jezdí na výlety a pohybuje se mezi lidmi, kteří jsou stejní jako on, má plno kamarádů, kteří mají malé děti a starají se o ně, jezdí na výlety a nechodí do hospody. Taky se někdy doma napije a stojí to za to, protože je pak děsně ukecanej a v noci chrápe, ale jestli to je jednou do měsíce. Ted maká celý dny aby něco vydělal a říká, že až se nám to narodí, tak se bude snažit být víc doma a pomáhat mi. Je to těžké rozhodování, sama si musíš zvážit pro a proti. Nejlepší je si vzít papír udělat si +,- sloupečky a pak si to porovnat, ale aby jsi se celý život trápila, protože co od něj můžeš očekávat, nic, změnit se nechce a pije. Já jsem si vždycky říkala, že co by to dítě vidělo, tatínka co věčně sedí v hospodě a pak přijde opilej a ráno vyspává nebo člověka který pro to dítě žije. Na druhou stranu zase mrnousek přijde o tatku, ale myslím si, že někdy je to lepší než aby ho viděl jak je opilej, protože to dítě to vnímá a může si to pak nést dál a až bude v pubertě tak mu to přijde úplně normální, že se chodí do hospody, protože v tom vyrůstá narozdíl od dítěte který je od mala zvyklé jezdit na výlet a být s tátou, hlavně když máš syna, holka by to brala taky jinak, ale v tom klukovy se to pak pěstuje a přijde mu to normální. Tak ti držím pěstičky a nějak to zvládni!
AHojky, je mi líto, v jaké jsi situaci. :( CHci se jen zeptat, jak reagovali vaši, když jsi bydela u nich. Jaký oni mají názor na toho tvojeho.. no, nevím,jakým slovem ho vystihnout, nejlíp mi sedí egoistický sobec...
Nedokážu ti říct odejdi, nebo zůstaň. Já o tom něco vím jenom ze zkušenosti své nejlepší kamarádky. Bude chtít hodně odvahy zůstat, ale ještě víc odejít. Držím ti pěsti, ať se rozhodneš jakkoli. Jen Ti chci říct, že si zasloužíš být šťastná a ještě víc si to zaslouží tvoje děťátko, které sotva přišlo na svět a mělo by mít jenom to nejlepší, být šťastné, spokojené, usměvavé a ne aby si z dětství pamatovalo jenom opilého otce, dřící mámu, křik z hádek apod.. Ten prcek si zaslouží vyjít do života jenom s tím nejlepším, nebo ne?
..přesně jak tady psaly holky, nebudu Ti řikat, co máš nebo nemáš udělat..to si musíš rozhodnout jen ty sama..ale napíšu Ti to, co bych udělala já: Sebrala bych veškerou odvahu, zbalila si svých pět švestek a odešla - už kvuli malému! Já osobně odsuzuju chlapy, co vyhledávaj hospody (z toho nekouká nikdy nic dobrýho)..to jsou pro mě chlapy "pod úroveň"..a ještě ke všemu ženatej chlap - má trávit veškerý volný čas s rodinou! Tohle je můj názor, podle toho jsem se taky řídila a mám "toho nejbáječnějšího chlapa pod sluncem"! Tobě přeju, ať to hlavně vyřešíš tak, aby jste byli s malým šťastní a spokojeni! Držim Vám pěstičky a hlavu vzhůru :a:
Ať si to uděláte po svém :-) a hlavně- jste oba spokojeni.....
Já bych neváhala ani minutu a žádost o rozvod podala. Pokud nemá potřebu se změnit, tak s ním dítě určitě nehne a věř, že se najde někdo, kdo vás bude mít rád a nebude vysedávat v hospodě.
tady v tom vztahu tě stejně nic dobrýho nečeká. a rovnice čím větší problémy, tím častější hospoda funguje bezchybně. Lepší nemít žádného tatínka, než tatínka ožralu. A kdo ví, třeba se časem naje někdo, kdo vás bude chtít obě... Držím ti palečky, aby ses dokázala co nejdříve rozhodnout a přeju hodně štěstí
Ahojky Pitrinko, je mi Tě moc líto! :( Ono je těžké Ti říct přímo abys od něj odešla, když nevíme přesnou atmosféru! ALe z toho cos napsala bych soudila, že tě má za takou služku!! Víš možná by pomohlo MU prostě neprat, nežehlit, nevařit,... třeba na to přijde sám!! :00: A když ne, tak by asi opravdu bylo lepší odejít, pač už se asi nikdy nezlepší!! :n: A navíc nechci tě nějak deptat, ale jsi si jistá, že chodí určitě za kamarádem??? :? Každopádně ti přeji pevné nervy a snad to dopadne co nejlíp jak pro tebe, tak pro tvého andílka!!! :k:
Pitrinko, opravdu to nemáš lehké :-(... Ale já bych na Tvém místě asi tu žádost o rozvod podala... Jak sama vidíš, tohle se nedá dlouho psychicky vydržet... a malýmu taky neprospěje vynervovaná maminka... Děti vnímají už takhle od útlého věku a všechno se jim může vrýt jako negativní zážitek do podvědomí.. Žij radši jen se svým chlapečkem, ale v klidu, beze stresu a vlastně i ponižování! Časem se třeba v Tvém životě objeví někdo, kdo ocení to, jaká jsi a bude čas strávený s Tebou považovat za štěstí a ne jej vyměňovat za hospodu či kamaráda.. Mimochodem, při čtení Tvé "zpovědi" mě napadlo totéž co Terez - jsi si jistá, že se jedná opravdu o kamaráda?
Držím palce, ať v sobě najdeš dostatek síly k řešení toho všeho..
Sbal se a jdi. Budeš se takhle trápit celý život? Nikdy se nezmění a nakounec se bude trápit i malej že se trápí maminka, teď z toho ještě nemá rozum, ale za pár let mu bude jasné, která bije a bude smutnej s Tebou, při každé hádce, při každém odchodu tatínka do hospody.
Já bych se asi nenechala, sice kdyby se stalo, tak bych asi bulela nonstop dokud by mi nedošly slzy, ale takhle žít ani za nic. To si radši vystačím sama a místo chlapa jen milence na sex :-)
Ještě se Tě zeptám a snad nebudeš ještě smutnější...není to místo kamaráda milenka? Když je každý večer pryč, dokonce i na Vánoce, nemá zájem o syna...???
Ahoj Pitrinko,no víš já mám doma nečo podobnýho,přítel až do konce roku dělal na nepřetržitým provozu takže 12hodin v práci k tomu 1hodinu cestu tam a zpátky takže vždycky přijel z práce,najedl se,vykoupal se a šel spát,když měl volno tak spal tak 12-16hodin denně s ničím mi nepomohl když jsem po něm chtěla aby utřel třeba nádobí tak vždycky měl času dost takže po 4 hodinách jsem si to udělala sama. Asi týden před vánocemi jsem zjistila že jsem těhotná a od té doby je to snad ještě horší,úplně jsme se odcizili,a navíc jim změnili pracovní dobu z 12 na 8 hodin takže je v práci každej den a doma dělá ještě větší prd než předtím,a teď začal chodit každej den do hospody a přijde tak ve 3 někdy ve 4. o víkendu jsmese viděli když přišel v 5 ráno a vzbudil půlku paneláku a pak večer když zase šel do hospody. A taky nevím co mám dělat,miminko na cestě,chlapa na hovno...Doufám že tě aspoň potěší že v tom nejsi sama.Pa Iw
In reply to Ahoj Pitrinko,no víš já by Iw
Iwi? to snad ne!!! ja ho pretrhnu jako hada..jemu nestaci videt me jak sem vyflusla (eda je pravda ze mala vyda za tri certy)? ja mu dam....
ahoj! Tak jako ostatní ti nemůžu říct zůstaň nebo odejdi.. Je to opravdu na tobě a musíš si dobře rozmyslet jaký život chceš. Já mám úplně stejnou zkušenost jako ty, s tím rozdílem, že já odešla těhotná - v 7. měsíci. Taky chodil každý den do hospody, já zůstavala po večerech sama a ještě k tomu s jeho matkou v jedné domácnosti. Ty, kdo mě znají, si asi dobře pamatují moje "výlevy". Ta ženská byla odporná alkoholička a dělala mi ze života peklo..postupem času jsem tam fungovala jako služka, starala se o nákupy, úklid, vaření, sekala dřevo, aby se mohlo topit, sklízela pořezané dřevo a to všechno jako těhule!! Nachladila jsem se, prodělala akutní zánět moč. měchýře a ještě nějakou virózu, se čtyřicítkama teplotama...a myslíš že mi tam někdo pomohl?? V tu dobu jsem nevěděla že jsem těhotná, došla jsem na to až v 9. týdnu. Po zjištění mého těhu se malinko zlepšil, ale během nějaké krátké doby se vše dostalo do starých kolejí. Jsem teď u svého tatínka, na malou jsem sama, tento domek jsme koupili asi dva měsíce před porodem, takže jsem se tu nadřela a ještě stále makám..rekonstruujem, takže záhul, ale to nejhorší je za náma. Začátky byly kruté, pořád vyvařovat řemeslníkům, uklízet po nich, do toho malá..no děs! Teď už se to zklidňuje, malá mi dělá radost a jsem opravdu šťastná!!! Taky pro mě nebylo jednoduché odejít, ale bylo to to nejlepší rozhodnutí, jaké jsem mohla udělat. Bydlíme v jedné vesnici, asi 5 minut od sebe, takže to nedělá dobrotu, ale i to se snad nějak vyřeší. Teď v lednu máme soud o svěření do výchovy a určení výživy. Malou přestal navštěvovat - už ji neviděl více jak dva měsíce, ale do hospody chodí pořád :s: , mně hlásí soused, jak třeba chrápal na stole apod. Takoví chlapi se opravdu nemění a jsou čím dál horší. Vůbec si mě nevážil, bral všechno jako samozřejmost a jeho moc byla neomezená..teprve teď mi dochází, jakého jsem dělala vola a jak jsem s ním mohla vydržet!! Nikdy bych už nechtěla chlapa, který chodí denně do knajpy.. Přeju hodně štěstíčka a pevné nervičky :h: ! Pa, Dáša a Ája.
mrzí mě,co zažíváš:-(Přesne tohle má doma moje segra,má už 2 letého chlapečka a přesne takový je její manžel už před rokem a půl od nej odešla a napsala návrh na rozvod pak ji ukecal a postupem času je to horší a horší,na baráku nemákne,z práce ve 3 dojde nají se sedne k pc,nebo jede za kamarády,každý večer je bud v hospode tak 3 pivka a nebo doma lahváče,o víkendu ted poslední rok začal chodit sám ven takže segra je s malým a om chlastá dojde až druhý den,když jdou nekam spolu tak se opije a NEchá ji bud samotnou a nebo jí nada do kurev atd,o vánocích s ní vubec není.takže segra od nej definitivne odchází nemá to smysl a malý mu říka já te nechci-sám od sebe.Segra už to řekla našim tak ji pomahají sehnat byt.U me to bylo s ex manželem taky tak,jenže já jsem dost rázný a neduveřivý človek,takže jsem po 4 měsících žádala o rozvod a nelituji,Naši sice mi to vyčítali zda to nejde vydržet atd až po 3 letech uznali že jsem udelala dobře když ex manžela videli na zábave ležet opilého,pochcaného poblitého a tak spát...vím že je to nechutné,ale je to tak,Nekdy je lepší než takový otec být chvíli sama a najít chlapa který rodinu chce a ne jen si ji přeje a myslí si že je to jak autíčko na baterky:-(Takoví lidé jen slibuji a zkutek utek,jsou závisli a i když to omezí na chvíli tak nepřestanou a časíkem se
k tomu vrátí a je to horši.
Ahoj. Právě si připadám, jako když jsem četla sama o svém životě. Naprosto stejně, do puntíku to bylo u mě. Nemusím opakovat, co jsem zažívala já, bylo by to stejné psaní. Moje rada je jasná.....utíkej co nejdál....!!!!!! Já se dva roky nechala psychicky týrat, hospoda a kamarádi byli na prvním místě. Třičtvrtě roku jsem sbírala odvahu to radikálně vyřešit. A nakonec to vyřešila. Pořád jsem tomu dávala šance kvůli dcerce, abych jí nebrala tátu. Ale ve vztahu musí chtít oba, jeden to nezachrání. Neponižuj se, odejdi a uvidíš, jak se Ti uleví. U mě to byla okamžitá úleva. Dítě vsakuje do sebe tu atmosféru, ať se snažíš jak chceš. Ty bys chtěla aby tvé dítko myslelo, že takové chování je normální? Dítě se chová podle svých rodičů, jsou pro něj vzory!!!
Dva roky jsem nemohla chlapa ani vidět, žila jsem sama s dcerkou, žádné nervy, nikdo nás neponižoval, nevystavoval excesům. A pak náhoda mě svedla dohromady s mým nynějším partnerem. Je to zlatíčko, hýčká si nás, opatruje jako poklad. Dcerka ho zbožňuje, on jí taky. Už jsme spolu 2,5 roku a čekáme miminko. Udělala jsem tlustou čáru za minulostí a směle koukám do budoucnosti.
Pokud chceš, moje ICQ je na mém profilu, klidně mi napiš. Ale to rozhodnutí je na Tobě.
Opatruj se.
Ahoj, je těžké, správně se v takovéhle situaci rozhodnout. Já osobně si myslím, že když jsi mu už několikrát dala najevo, že jsi s jeho stylem života nespokojená a on se nehodl nějak změnit, myslím si, že to neudělá ani do budoucna :-(Už je to asi v něm, chce si pořád jen užívat, ale že je to na úkor spokojené rodiny on nevidí. Nechápe, že s tím nesouhlasíš, když jemu takový styl života vyhovuje. Podle mě se k sobě budete vracet znovu a znovu, pokud se rozhodneš odejít k rodičům, bude Ti zase slibovat, že se změní, ale myslím, že mu to dlouho nevydrží. Taky Tě nechci nijak ovlivňovat, ale já tedy potřebuju ve vztahu partnera, o kterého se mohu opřít a vím, že sdílíme stejné hodnoty.Měla by sis teď úžívat to krásné období s miminkem a né se trápit s manželem, rozhodnutí je jen na Tobě..................
Ahojky Pitrinko. Moc smutný příběh...To neznám, ale takového sobce jsem měla jako těhulka-on kamioňák neustále v pr... a příprava na mimi žádná. Když přijel, tak ho taky zajímala jen hospoda a kámoši a když jsme někam jeli, tak zase víceméně chlastat a jen za jeho známýma a že já nemůžu pít a nevydržím do 4 do rána to jako hluboký nezájem, jdi si lehnout sama...Taky jsme se rozešli. Pak jsem ho vzala na milost, víkendy co byl doma trávil se mnou a po porodu se hodně změnil k lepšímu a snažil se pimáhat(musela jsem si ovšem říkat). Nicméně teď nám to klape, i když ho občas musím taky donutit, aby se o malou postaral, že se chci taky např. vysprchovat jednou dřív jak v 10 večer, zatímco on je v županu od sedmi apod.
Nevím, řešila bych to na tvém místě asi tak, že bych mu nevařila, neprala a pod-když on nemá potřebu být ti dobrým manželem, nemáš chuť být dobrá hospodyně. Bude se vymlouvat, že maká pro vás, aby jste se měli dobře-pak řekni "na co jsou mi tisíce, když nemám chlapa?Tak mi za ty prachy kup manžela..."-u nás to zabralo. Když jsem ležela v horečkách a měl kecy, že on prostě po tom stěhování vytírat nebude, že on tahal nábytek, řelka jsem "A to je veškerá tvoje práce v bytě do příštích let života? Dobře...Je ti to zatěžko? Mě bude zase zatěžko ti příště před nandáním večeře umýt talíř" Dělej tajemnou, aby žárlil, tím jsem si ho přivázala domů. Měl pocit, že je mi volnej a to nepřenes přes srdce.
Víc ti poradit neumím. Přeju ti pevné nervy, a hodně štěstí v téhle válce. Drž se :k: Niki
Ahoj, to je mě opravdu líto, že máš doma takovýho v..a, ale určitě je na tom takhle hodně ženských, který porodí miminko. Chlapy nějak asi nechápou, že je to i jejich dítě. Ty přece nikam jít večer nemůžeš, tak proč on by měl chodit každý večer. Myslím, že určitě nejsi divná, každé by to vadilo...mě teda určitě. Zkusila by jsem být tebou odejít k rodičum, ale na delší dobu a nechat ho trochu podusit, aby zjistil, jaký to je se o sebe postarat...uklidit, nakoupit, uvařit,... No uvidíš, snad to dobře dopadne, budu držet pěsti. Pa pa
hele já, teda upřímně jsem fakt ráda, že nejsem na tvým místě, ale zase na to můžu kouknout s odstupem … úplně v tvým vyprávění vidím svojí kolegyni, která byla s manželem vlastně jen kvůli dětem a když ty děti vyrostly, tak se rozvodu stejně nevyhla, takže vlastně prožila dvacet let vedle chlapa, kterého ona vůbec nezajímala, jen ten servis, který mu jako manželka poskytovala (uvařit, vyprat, vyžehlit, uklidit …) a ona teď pořád přemýšlí, co všechno si v životě mohla užít líp, kdyby to bývala řešila před deseti patnácti lety :r: … přála bych ti proto, abys měla sílu, řešit to teď ;) … sice to s malým dítětem nebude jednoduchý, ale jestli můžeš jít k rodičům, tak seber dítě i odvahu a udělej to hned … čím dřív od tohohle sobce odejdeš, tím dřív potkáš chlapa, pro kterého budeš v životě číslo jedna … jasně že to neznamená, že spolu budete 24 hodin denně, ale budete v životě parťáci sobě rovní a ne že on si žije podle svýho a ty mu děláš „poskoka“ :00: … jestli váháš, tak si vem papír a tužku a napiš si, co v tom současným partnerským životě stojí za to a co ti vadí a chtěla bys to změnit … klidně to nech pár dní uležet a pak se koukni, jestli to je opravdu takový život, jaký pro sebe a své dítě chceš ... a taky si uvědom, že za dvacet let pětadvacet let tě tvý dítě "nebude potřebovat" a jaký světýlko ti pak v tý každodenní šedi zůstane? … a taky to, že ty odejdeš od chlapa, přece neznamená, že dítě přijde o tátu, jestli o něj fakt má zájem, tak se mu bude věnovat dál, ale z toho, co píšeš, jsem si já u tvého partnera moc zájmu o kohokoli kromě sebe samého nevšimla :r:
Ahojky, nejen z vlastní zkušenosti ti můžu říct, že se takový chlap nezmění. V takovém vźtahu nikdy nebudeš šťastná. Synovi tátu nevezmeš, on bude jeho tatínek pořád. Možná by pomohlo kdybys byla opravdu na nějaký delší čas u rodičů a uvidíš, jestli ti bude líp bez něj.
Ahoj, nevím co na to říct! nebudu ti říkat co máš nebo nemáš dělat, protože rozhodnout si to musíš sama. Zkus si o tom s ním promluvit, ale ne ve vyhrocené situaci...to se nic nevyřeší. Když bude doma úplný klid a budete mít na sebe čas.
Každopádně ti tu situaci nezávidím, i on by se měl nad sebou zamyslet a ne že se měnit nechce. Změnit se musíte oba, vztah je o kompromisu. Ale nejde, aby kompromis dělal jen jeden. a dítě je i jeho, takže by se měl o něj postarat.
Moc jsem ti neporadila....
Nejoblíbenější články
Zajímavé odkazy
Uživatelky s nejvíce příspěvky
Vaše fotografie
No, tak ja můžu jen manžovi vzkázat, že je fajn, že šel do sebe a ať to vydrží :one: Jinak teda díky za okomentování mého příspěvku, nevěděla jsem jestli to brát jako poklonu nebo naopak :s: :s: :s: