SNAZILKOVSKO-ODREAGOVAVACI LIGA I. | Moje těhotenství.cz

SNAZILKOVSKO-ODREAGOVAVACI LIGA I.

Obrázek uživatele meiah

    takze holky, vsechny, co se porad tak snazilkujete a chcete se odreagovat, pojdte sem.... a vubec vsechny, co potrebujete vydechnout...dnesni tema - PRACE

    takze, piste vtipy, vtipne historky z prace, vase trapasy, uspechy a neuspechy..

    Komentáře

    Obrázek uživatele natynka

    Super,jen tak dal Jednička Jednička snazilky

    Obrázek uživatele ha.nka

    Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vidí světla vlaku.
    Strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

    Obrázek uživatele ha.nka

    1/ FAJN: Toto je slovo, které ženy používají na ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.

    2/ 5 MINUT: Pokud se žena obléká, znamená to hodinu.
    Pět minut je jen tehdy pět minut, když má muž ještě pět minut na fotbal před tím, než musí pomoct v domácnosti.

    3/ NIC: Toto je ticho před bouřkou. To znamená ´něco´ a muž má být ve střehu.
    Hádky začínající ničím obyčejně končí s fajn. (viz. č. 1)

    4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!

    5/ HLASITÝ VZDECH: Toto vlastně není jen slovo, ale neverbální vyjádření, často muži špatně pochopené.
    Hlasitý vzdech znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz. č. 3)

    6/ TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy směrem k muži. Znamená, že chce
    dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svou chybu.

    7/ DÍK: Žena děkuje mužovi, ten se nemá ptát. Stačí: "Nemáš za co."

    8/ CO JE: Ženský způsob vyjádření: KAŠLU NA TEBE!!!

    9/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO: Další nebezpečný výrok znamená, že žena něco
    říkala muži víckrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že se muž zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz. č. 3

    Obrázek uživatele Dídinka

    Ahojte, super. nemám o víkednu moc čas, ale v pondělí Vás zavalím. Docela zábava.
    Smějte se je to super.

    Obrázek uživatele meiah

    holky, byl to super napad, jsem vysmata :-D...budeme v tom pokracovat.-)...dneska pisu dalsi:-)...jo, vzdycky se snazte pokracovat ve stejnem nadpisu akorat s jinym cislem...at to vsechny hezky vidime a tesime se na vtipecky..holky, jste bezva, mam vas rada

    Obrázek uživatele ha.nka

    Tento textík je určen všem starým figurám, to znamená těm, kteří se narodili před rokem 1983.
    Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době, kdy ty jsi už dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice...
     Oni už nepamatují komunismus...
     Během války v zálivu byli ještě malí špunti...
     Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48.
     Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst.
     Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz.
     Nepamatují studenou válku, znají jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě.
     Fronta na banány je pro ně sci-fi.
     AIDS pro ně existoval odjakživa.
     Nikdy nesbírali céčka (a ani nevědí, co to je).
     Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum.
     Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok.
     Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana.
     Staré Hvězdné války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný.
     Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku.
     Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání.
     Narodili se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky
    měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed.
     To už ani nemluvím o tom,že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí.
     Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček.
     Neznají detektiva Štiku!
     Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej.
     Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy.
     A teď si představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí...

    Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí:
    • rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se
    • jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE
    • jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek
    • když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý
    • na nočním stolku máš léky
    • panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem
    • děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají
    • potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařené noci
    • dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu
    • kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli
    • desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára
    • tví synovci se v informatice vyznají líp než ty
    • můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat
    • na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel
    • na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek
    • na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo
    • s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu
    • dobře víš, co chceš
    • po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádům, protože víš, že se jim to taky určitě bude líbit...

    Obrázek uživatele ha.nka

    Jedná se o opravdové záznamy.

    Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
    Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách ?"
    Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

    Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
    Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340."
    Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další
    motory."

    Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
    Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
    Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
    Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
    Pilot: " Vídeň?"
    Věž: "Ano Vídeň".
    Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
    Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

    Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
    "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět,
    že už jsou dole.“
    Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

    Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
    "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
    Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla:
    "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

    Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
    Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
    Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

    Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7,Sloha 5,Whiskey 2,Delta 1 a Oskar2"
    Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
    Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

    Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
    Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
    Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
    Věž: "Dneska je úterý!"
    Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

    Věž: "Vaše výška a pozice?"
    Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

    Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
    Pilot: "Ano"
    Věž: "Ano co?".
    Pilot: "Ano pane".

    Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
    Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

    Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
    Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

    Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
    Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

    Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
    Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle
    není nainstalováno.

    Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
    Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

    Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
    Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

    Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
    Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
    Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
    Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

    Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
    Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

    Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
    Mechanik: podezření je správné.

    Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
    Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

    Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
    Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

    Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
    Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

    Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
    Mechanik: byla namontována kočka.

    Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky.
    Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
    Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

    Obrázek uživatele meiah

    heeej, to je dost dobry...teda, ale kdyz to tak ctu, tak snad radeji prestanu letat:-D

    Obrázek uživatele meiah

    posláno ( dnes ) - 24 ( 0 )
    známka - 1.36 ( 393 )
    13. 2. 2008
    1218 znaků

    John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
    Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
    "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
    John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
    "Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
    O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
    "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

    Obrázek uživatele meiah

    Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
    "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
    Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

    Obrázek uživatele Andělína

    jediný úspěch dneska je, že jsem si během 45 minut dokázala uvařit čočku na husto a přežrat se k
    prasknutí :c: Ale přeju příjemný večer a jdu se vyvalit k TV Pápá Pápá Pápá Doufám, že tu zítra najdu
    ještě nějaké vtipy !! Všechny je potřebujem Smile
    A ten můj, oblíbený :s: :s: :s:
    JOINT: Hulič trávy chytne zlatou rybku.
    Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
    Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
    Rybka ubalí, hulič vyhulí.
    Rybka: "Druhé přání?"
    Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
    Rybka ubalí, hulič vyhulí.
    Rybka: "A poslední přání?"
    Hulič: "Ubal mi i sobě!"
    Rybka ubalí a zahulí spolu.
    Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
    "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

    Obrázek uživatele meiah

    jeste sem paf vtipku hodim...ja dneska zadny uspech - na uceni jsem nemela naladu a cely den jsem se necim cpala, jsem to ale prastako:-)...

    Obrázek uživatele meiah

    heeej, ten je dobrej...ja zase znam tenhle:

    jde medved po lese a vidi zajice, jak jede na kolobezce a rika:
    heel zajici, kde jsi vzla na tu kolobezku?
    zajic: to vis, prestal jsem pit a tak mi zbylo na kolobezku
    medved si neco zabrmla a jde dal. uvidi lisku, jak se prohani na motorce
    medved: lisko, kde jsi vzala na tu motorku?
    liska: to vis, prestala jsem chlastat a zbylo na motorku
    medved si zase neco brbla. za tyden jede zajic na kolobezce lesem a vidi medveda v drahem sportaku a pta se:
    medvede, kde jsi vzal na toho drahyho sportaka?
    a medved na to: to vis, vratil jsem lahve a zbylo na tohle:-DD

    Obrázek uživatele meiah

    Šéf přijde ráno do práce, letmo pohledem zkontroluje své zaměstnance a vidí, že programátor sedí rozvalený u počítače, nohy nahoře, cpe se koblihami, pije kafe, prostě veget. "No co," říká si šéf, "až posnídá, dá se do práce." V poledne letmo nahlédne do kanceláře, všichni pilně pracují, jenom programátor do sebe zrovna láduje čínu, na stole bordel, na práci zjevně bodá. "No co," říká si zas šéf, "až se naobědvá, dá se do práce." Večer firma zavírá, všichni už to zabalili a odchází i šéf. V kanceláři svítí do tmy monitor, před ním na stole chrápe programátor, pod ním hromada smetí a plechovek od piva. "Tak to už je moc," rozčílí se šéf a budí programátora. "Já vás pozoruju už od rána, a takhle si práci svých zaměstnanců tedy nepředstavuji!" Na to programátor: "Dej si pohov, já mám dovolenou!"

    Jak dopadla poradna a cítíte se už na porod??? Já 38+3, ze dnešní poradny: na 2 prsty¨, CS6, hlavička hodně naléhá. Víc jsem se jaksi nedozvěděla. Chtěla jsem uzv a řekli mi, že to nemá teď už cenu. Stejně, že je to odhad a tzn. +- 400 g. To se mi zdá vážně moc....

    Potřebovaly bychom radu.1.2.2009 nám bude už 2měsíce letí to jak blázen.Jsme na umělce už od začátku a někdy teda poslední dobou často ne e ne odříhnout.Nevíte jak to stim je jak dlouho čekat nebo co dělat abi nám to šlo.Bojím se hlavně ted večer začala jsem dávat na noc 120ml vody a 4odměrky.Poslouchám ještě dlouho potom jestli se nekucká.Myslíte že by se mohla zadusit?Prosím prosím pište Adík

    http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=1882&It...
    Prý že on chodí do restaurace odpočívat a neleze do školky, tak maminy s miminkama a dětma nemají chodit do restaurací... to je síla... jsem zvědavá na ty komentáře...

    Ahojda holky, nevite jak je to s dovolenou, kdyz mam termin porodu 17.9., na materskou bych nastupovala 8 tydnu pred terminem, kolik dnu mam narok na dovolenou?Stejne jako kdybych chodila celej rok do prace,tzn 20 prac dnu, nebo se to nejak krati?Dekuju za odpovedi.

    :\x: lidi, můj nespavec, který včera vstával ve 3:15 a jindy kolem 4, dnes spal AŽ do 6:15 :\x: !!! Já tu svoji holčičku miluji, nechá maminku hezky vyspinkat!!!! Sice jsme ji musela kolem té půl čtvrté dusit polštářem(obrazně napsáno!!!), aby v té posteli vydržela!!

    Ahojte holky, tak sem zrovna došla od svojí dr, no moc mě nepotěšila.. špinění mi ořád neustalo, tak mě poslala si lehnout do nemocnice.. Neví čím to může být, prý všechno vypadá v pořádku ale radši ať tam jdu že tam si mě pohlídají.. Tak si zrovna balím věci a zachvilku pro mě dojede tchán, tak se tady nějakou dobu neukážu.

    Ahojky holciny,tak sem si vcera byla pro vysledky na genetiku a je to vcajku ..........mimi je zdrave....................malem mi vcera vyhrkli slzy stestim:-)

    Ahoj holky chci se zeptat. Včera mě večer začala pálit kůže na boku. Je to jakoby se napínala kůže. Ne na obou, ale jen na pravém, jakobych měla přeležený bok nebo něco, ale na něm jsem vůbec nebyla. A dneska ráno už je to zase. Přitom se mažu každý den po sprše.

    Mily denicku,doufala jsem ze pri dnesnim zmerenim teplotka vzroste a ja bych mohla mit konecne ovulku.a ono ejhle,teplotka se snizila :§) :§) plooc?

    Dobre ranko holky, tak nejak nemuzu spat...A to jsem ulehala do postele nekdy kolem 1Hodiny rno a uz v 6 chodm po baraku. Taky mala v brisku se dozadovala snidane, tak jsem musela jit pojist....To zase bude den... Sad