Pár vtípků

:!k: :!k: :!k: :!k: :!k: :!k: :!k: :!k: :!k:
# # # # # # # # # # Váš horoskop na zítřejší den:
# # # # # #
# # # # # # # # # # Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
# # # # # # nosit a zahrnovat
# # # # # #
# # # # # # # # # # květinami.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Jóóó, pohřeb už je takovej...
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # # :!k:
# # # # # # # # # # Tak jsem nechal utratit svého psa..."
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Byl vzteklej ?"
# # # # # #
# # # # # # # # # # "No nadšenej zrovna nebyl..."
# # # # # #
# # # # # # # # # # :!k:
# # # # # #
# # # # # # # # # # V lékárně: "Prosím intimní krém"
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Nahlas!"
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Ne na hlas, na přirození!"
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # # :!k:
# # # # # # # # # # Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
# # # # # #
# # # # # # # # # # :!k:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
# # # # # # ji jen přejelo auto."
# # # # # #
# # # # # # # # # # :!k:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
# # # # # # pochopit!"
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # # :!k:
# # # # # # # # # # Život začíná v okamžiku narození.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Ne, život začíná v okamžiku početí.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # # # Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Každému z Vás splním jedno přání."
# # # # # #
# # # # # # # # # # Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Skinhead: -Tak to já v tom případě si dám jednu kávičku.
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # # # Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Chci metr mléka."
# # # # # #
# # # # # # # # # # Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí
# # # # # # ho na pult a vylije podle něj mléko.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec povídá:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Mě nenasereš - zabalit!"
# # # # # #
# # # # # # # # # #
# # # # # # :!k:
# # # # # # # # # # Matematickej...
# # # # # #
# # # # # # # # # # Přijde učitel do třídy a řekne:
# # # # # #
# # # # # # # # # # "Tak, děti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
# # # # # # pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
# # # # # #
# # # # # # # # # # Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
# # # # # #
# # # # # # # # # # Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
# # # # # #
# # # # # # # # # # Na to učitel řekne:" Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
# # # # # #
# # # # # # # # # # A Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24
# # # # # # let a táta říká, že je napůl debil....."
# # # # # #
# # # # # #
# #