Nevedela jsem ktery, tak vkladam vsechny:)

Sedí dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: "Drž mě, vypustím vanu".

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac."
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který sachte fárala?"

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!" Druhá na to: "Si p**a? Co mě strašíš?!"

Jistá žena chtěla zpestřit svůj sexuální život a tak si k nalákání manžela koupila kalhotky s výstřihem na onom místě: "Nechceš si to teď
rozdat?" "Radši ne, jen se podívej, jakou Ti to v kalhotkách vyžralo díru!"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám
dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Starší manželský pár se v rámci oživení pohlavního života rozhodl vyzkoušet "ochucené" kondomy. A manžela napadlo: "Hele Maruš, když už máme koupený tyhle chuťáky, co kdybych zhasnul a ty bys potmě hádala, co to je za chuť?" - Maruš souhlasí, zalehnou, zhasnou, chvíli je ticho, pak manželka poválí úd v ústech, vyndá ho a prohlásí: "To je jasný, to je příchuť Niva!" - a Pepa: "Drž hubu, Máňo, dyť jsem si ještě nic nenasadil!"

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

Hrají si 2 děti na písku. Chlapeček sáhne holčičce pod sukýnku. "Ty seš taky chlapeček?" - "Ne, já kakám"