Pro zasmati :)

21.12.2008

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po
vozovce. No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje
holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v
Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího
cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a
řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá
nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

Kliknutím vložíte smajlíky:

Těhotenská kalkulačka

Lunární kalendář pro určení pohlaví dítěte

Uživatelky s nejvíce příspěvky

Vaše fotografie

nevim
Můžu to brát jako pozitivní?
Adopce

Ovulační kalkulačka