Něco pro zasmání :-)))

JEDEN LEPŠÍ NEŽ DRUHÝ

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš
přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi
začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo
nakreslil na tabuli tu prdel?"

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?
Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v
kuchyni?!?!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným
břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí
deka."

A nejlepší na konec:

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi
dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit
lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro
manželku,
jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal
někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."