Deti vasich muzu-jak to zvladate?
Ahoj holky,
Chci se zeptat,jak zvladate skloubit svuj rodinny zivot s detmi vasich partneru z predchizich vztahu.
Ja mam s manzelem 3-letou holcicku a cekame druhe,on ma jeste skoro sedmiletou holcicku z predchoziho vztahu. Bydli od nas 150 km daleko,manzel za ni jezdi kazdou sobotu,svatky a ruzne prilezitosti jako besidky,zapisy,atp. Mam radost,ze se tak moc snazi,ale hodne veci me i trapi. Napriklad ona se vubec nevida se mnou ani s dcerou,protoze by to pry jeste nepochopila. (Jsme s manzelem 5 let a nebyla jsem duvodem rozpadu jeho puvodni rodiny). Argument jakoze cim driv se s nami bude vidat,tim prirozeneji to bude vnimat, manzel absolutne nebere. V podstate mi dava najevo,ze mi do toho nic neni,protoze tohle je jen jeho dite. Vsechny plany prizpusobueme navstevam u ni. Takze kdyz naplanuji neco na nedeli a jeji matka napise,ze by
Potrebovala hlidat,manzel odjede. Pritom ona ma k dispozici obe babicky,my tu nemame ani jednu.:(
Ted planuji Velikonice s kamarady a detmi na Morave,uz je zaplacena zaloha za hotel a manzel mi dnes oznamil,ze by vlastne male bylo lito,kdyby ji neprijel vysupat,takze nejedeme nikam.:( Rekla jsem mu,ze nasi male to take bude lito (mely to byt prvni spolecne Velikonoce,vsechny predchozi stravil se starsi dcerou)...
Uz nevim,co delat. Vedela jsem samozrejme na zacatku naseho vztahu,ze ma dceeu,ale netusila,ze se vse bude ridit jen podle ejich rouvrhu,my jsme na druhe koleji.:( pro ni ma vzdy na sobotu pripraveny nejaly program,s nasi mLou pak v nedeli nic nepodnika,protoze je unavenej. Argumentuje,ze nase mala ho vidi denne,pritom se jedna o pulhodinu vecer,kdy on prijde z prace a sedne si k TV.
ahoj, tak nevím, zda je lepší, když se ex stará a navštěvuje své dítě /jak píšeš ty/ nebo se s ním nestýká, nepíše, neposílá dárky, nic /jak to je u mého syna/ :?
a bavíš se s manželovou matkou? Že byste to probraly spolu, ale nesměla by mu nic říct... :O
No,bavim,ale spis si obcas volame,ona bydli v jinem meste,tak se casto nevidame. Hlavne ji muj manzel ale moc nebere... Proste pro nej neni moc autorita,ani poradkyne. Casto o ni rika,ze je hloupa a prilis ji nerespektuje. Ach jo,tady to vypada,ze je muj manzel uplny idiot.:) To bych zase nerada-je to fajn chlap a az na tohle nam to vzdy docela klapalo...
Holky, děkuji za podporu. Já samozřejmě vím, že to takhle není správně a vůbec to nechápu, ale kdybyste viděly, co se u nás strhne, když něco namítnu... A to přitom vůbec nenamítám nic proti tomu, aby tam jezdil, spíš nadhazuji, že by měl holky seznámit- klidně zatím jen je, pokud si myslí, že by špatně přijala mě. On je ale hrozný demagog a je schopný udělat ze mě vždy tu špatnou, i když dávám naprosto racionální argumenty. :-( Dost mě to trápí a nevím, co s tím, mluvení je u nás o ničem. On má podle mě stále vůči původní rodině špatné svědomí, protože od nich tehdy odešel on a tak dělá všechno, jak si bývalá píská a malou si neustále "kupuje" různými výlety a dárky.
K tomu dotazu, zda tam manžel nespí- také mě samozřejmě napadlo, že by v tom mohlo být něco takového, ale to asi opravdu ne. Spí tam velmi zřídka, když je bývalá na noční (je zdravotní sestra) a ani není v jejich bytě, ale spí s malou u své matky, která bydlí ve stejném městě (to mám ověřeno- volala jsem mu tam třeba na pevnou atd.).
Její maminka má přítele, který má tři děti, a normálně společně jezdí na dovolenou, přestože jsou spolu teprve několik měsíců. My 5 let, z toho 2 manželé.
Jinak si myslím, že jeho bývalá žena mě velmi nemá ráda, přesto, že jsme se nikdy nesetkaly. Zkrátka jsem nová partnerka jejího bývalého a chápu, že z nás kamarádky nebudou. Zda mu nějak háže klacky pod nohy, nevím, on mi takové věci neříká... Vychází jí ale vždy vstříc a platí velmi nadstandardní alimenty.
Holky, fakt nevím, přemýšlela jsem, zda ho nedotáhnout do poradny a nepromluvit si o tom tam, protože doma vše obrátí proti mně, pak se zabejčí a zase je to na několik měsíců raději tabu.
In reply to Holky, děkuji za podporu. Já by zoufalamanzelka
Já jsem chtěla napsat, že má asi špatné svědomí nebo výčitky, že netráví dostatečně času s dcerou z prvního manželství, ale ty to tak dokonce cítíš.
Nevím, co na to poradit, ale ideální by bylo, kdyby třeba u vás trávila co druhý víkend. Těžko říct, když vlastně spolu o tom nekomunikujete. Třeba jeho bývalá partnerka nechce ať se vídáte s dcerou??? Mě to příjde jako nenormální situace? Co jako té dceři řekli? Vždyť je právě normální, když se o všem otevřeně mluví a je to i pro ní lepší, než být jednou šíleně překvapena z toho, že ji tatínek vlastně lhal. A brzo bude v tom věku, kdy to tak bude chápat a situace může být ještě horší.
Ahojky, tedy, upřímně, obdivuju, že to toleruješ takhle dlouho, protože přístup, jaký k tomu manžel má, je úplně nesmyslnej. Pořád se takhle vrací k původní rodině a podle mě, jak to takhle píšeš, je to pro tebe dost omezující ve všech směrech. Nevím, manžel má 8 letou dceru, jsme spolu 3 roky, tzn. v 5 letech k nám začala jezdit, hned od začátku prakticky, dneska máme 2letého kluka, v létě čekáme druhého, se vším je srovnaná, sice to není ideální, já s ní nemám moc hezký vztah, protože tady nechce být, ale spíš proto, že u nás nemá žádné kamarády. Takže občas se jí povede vymluvit. Ale obecně můžu říct, že to "nějak" funguje. Snad až bude starší, bude taky líp. Ale tady vidím hlavní problém spíš opravdu v tvém manželi, třebaže všechno je jinak skvělé a fungující, tak tohle by mi dost vadilo a chtělo by to asi abyb mu to řekl někdo, na koho dá, protože ty to evidentně nebudeš :( a nějak by se to mělo zkusit. Takhle vás pořád podvědomě bude odstrkovat na druhou kolej, pokud se rozhodl žít s tebou nový život, tak by tomu měl přizpůsobit ten starý, tzn. zapojit do rodiny i 1.dceru, protožeto může v budoucnu ještě nadělat hodně neplechy...držím moc palce, věřím, že tohle není jednoduché.
Ahoj, já teda s timhle zkušenost nemam, ale připadá mi jako by tvůj manžel žil dvěma životy. Jeden s váma a druhý se svou dcerou s předešlého manželství. Škoda že to nechce zkloubit. Jenom vim určitě, že já být na tvém místě tak na tu Moravu jedu sama s dcerou a kamarádama.
In reply to Ahoj, já teda s timhle by janinkab
ještě se tu nabízí myšlenka, zda jede pokaždé za svým dítětem... :?
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Oni většinou jezdí někam na výlet- do aquaparku, na lyže a zázemí mají u jeho mamky, která žije ve stejném městě. To je další věc, co mě trápí- protože tchyně naši malou vídá tak jednou za čtvrt roku a se starší dcerou je tam každý týden, takže samozřejmě má k ní babička mnohem blíž. Já bych považovala zatím za optimální, kdyby naši malou bral v sobotu s sebou. Ke tchýni, na výlet etc. a nemusela bych tedy jezdit já, pokud myslí, že by mě jeho malá brala špatně. Holky by si určitě rozumněly. Ta starší by byla velká ségra, naše malá zase miluje děti kolem 6-8 let...
In reply to Oni většinou jezdí někam na by zoufalamanzelka
No, je to asi tak jak píšeš, že se to snaží vynahrazovat té malé, zvlášť pokud jste spolu tedy 5 let, tak byla hodně malá a to se od dítěte odchází špatně, ale asi k tom uměl nějaký důvod. Nicméně když tě takhle separuje i od tchyně...to už je na mě tochu silná káva, fakt ti to nezávidím, já s manželem taky špatně komunikuju, on se nechce o problémech bavit, a jak jde o malou, nikdy se neshodneme, tak jsem to přestala řešit, ale je to jiná situace. Víš co bych klidně v tvé situaci udělala...? Kdybys měla k dispozici auto, prostě bych tam na ten den vyrazila za ním taky a udělala takovou přepadovku, třeba když bys věděla, že budou u tchyně, ať je někde nenaháníš po zoo nebo aquaparku...nebo u ní můžeš ostatně i počkat. Tohle podle mě chce radikální řez, když to nejde po dobrém...ale nevím, každý se cítí na něco. Ale takhle tě to přeci nemůže trápit donekonečna...za chvíli bude druhé dítě, bude se vám muset věnovat zase o kousek víc...špatně to pak poneseš. Jinak ještě že by si holky rozumněly...to není tak úplně pravidlem, třeba manželovo dcera právě nemá ráda malé děti, je jedináček, a z matky strany přítel má dvě starší děti a s těmi si rozumí samozřejmě a také jezdí na dovolené všichni, tráví spolu víkendy u té třetí babičky vlastně..zkrátka no problem...možná kdybych já měla z prvního manželství 8 letou dceru, bylo by to jiné a jezdila by sem mnohem radši..zvaž to, na kolik se cítíš a jak moc to ještě hodláš tolerovat...
In reply to No, je to asi tak jak píšeš, by raismarka
Tolerovat uz to prave nehodlam,ale vunec si neumim predstavit,jak by manzel zareagoval na takovou prepadovku.:( Bojim se,ze by se priserne nastval. Nebyva agresivni,ale je schopny se mnou strasne dlouho absolutne nekomunikovat,jezdit pozde z prace atp. :( Holky,fakt nevim,co delat. Rozumna rec s nim neni,muzu nam s dcerou zkratka jen vymylset pestry program,aby ji tatinek o vikendu nechybel. Zatim to bere tak,ze je tatinek v praci. Ja bych ji i vysvetlila,ze ma sestricku,ale jak pak reagovat,az ji treba bude chtit poznat a ptat se,proc nemuze jet s tatou?
In reply to Tolerovat uz to prave by zoufalamanzelka
No ty jo, přemýšlím nad tím celý den, a nenapadlo mě nic, vím, jaké to je, když s chlapem není řeč a nevysvětlíš mu nic, i to, když se manžel nechce hádat a mučí mě mlčením a ignorací, je to horší, než se zdravě pohádat a já osobně se raději jednou pohádám a pak usmířím, než týden ticha. Tak by přepadovka asi fakt nebyl dobrý nápad...
Ale tady nejde jen o tebe, ale především o vaše děti..
Zase asi na druhou stranu trochu tvého muže chápu, že jí chce lecos vynahradit a chce se zavděčit všude, podle mě on se bojí toho, že jí ztratí až uvidí, že má tatínek doma rodinu, že ty vaše děti v jejích očích třeba má raději, to záleží všechno na povaze té jeho dcerky a z toho co jsem si tu přečetla, tak nevím...:( když o vás mluví jako o Kačeně a o tom dítěti, možná to nebude takové to klasické kamarádské děvčátko. Byla chyba už na začátku, že jí navykl takhle dlouho trávit čas pouze s ním. On se podle mě jen bojí udělat ten krok a je mu to takhle pohodlné, nic se tím nekomplikuje, ty jsi tolerantní a malá je spokojená. Buď to budete teď řešit intenzivně, budete se hádat, nebo mlčet, nebo to budeš muset vydržet ještě dlouho, než jeho dcera trochu vyspěje a začne to taky vnímat zase jinak a udělá třeba ten první krok on. Pokud na mámu nedá, asi nemá smysl navádět tchyni, aby ti trochu pomohla...achjo, to je fakt docela složitá situace. Vždyť byste mohli třeba jet i společně na ten velikonoční výlet, pokud tam bude více dětí a třeba v jejím věku, tak by se mohlo na neutrální půdě nějak začít s tmelením...
In reply to by anonymous_stub (neověřeno)
Jenže já už to nastínila mnohokrát a jeho argument je, že by to té starší dcerce ublížilo. Já mu oponuji tím, že jí daleko více ublíží, když ji bude neustále držet stranou svého nového života, ale on si stojí za svým a vždy na mě vyjede, že já žádné dítě z předchozího vztahu nemám a proto se do toho vcítit neumím. Já kontruji tím, že jsem sama dítě z rozvedené rodiny a protože si mě táta od malička bral do té nové, nikdy mi to nepřišlo divné a dnes mám krásný vztah s jeho ženou i polo-sourozenci. On si ale stojí paličatě za svým. Zkrátka cítím, že má špatné scědomí, ale štve mě, že ho nemá i vůči nám.
A jinak děkuji, ale obdiv není na místě, dělám jen to, co jediné mi zbývá, pokud chci mít alespoň trochu harmonickou rodinu.
In reply to Jenže já už to nastínila by zoufalamanzelka
Tak mě ještě napadlo, ví vůbec ta dcera, že tatínek od nich odešel, že má jinou rodinu. Jestli jí třeba neřekli, že tatínek pracuje přes týden mimo a domu jezdí jenom v sobotu a na svátky.
In reply to Tak mě ještě napadlo, ví by janinkab
Jojo,pry to vi, o mne pry mluvi jako Kacene (jsem Katka) a o male jako "to dite". To mi jednou rikala tchyne,ze se ji to nelibi,ale ze ji manzel ani nijak nenapomenul a tchyni rekl,at se do toho neplete.
In reply to Ahoj, já teda s timhle by janinkab
s tím souhlasím, ale aby to tak jednou nedopadlo napořád, manžel si na to zvykne, a bude mu to vyhovovat a výlety se tak stanou záležitost jen pro ní a děti a on si bude vesele jezdit za dcerkou...:(
Ahoj.Muj nazor je, ze na 1.miste by jste meli byt vy a dcera z predchoziho vztahu az na druhem.Poridil si novou rodinu,tak by se podle toho mel chovat.Jestli chce vse prizpusobovat sve dceri,tak mel zustat s jeji matkou a neporizovat si rodinu.A pokud to sam tak nevnima a neciti,tak si myslim, ze s tim nic neudelas a budes muset holt tise trpet. Je to divne,vypada to, ze je pro nej dulezitejsi nez vy...a obdivuji te..ja bych takhle zit neumela :n:
ahoj,
třeba si o tom otevřeně promluvit,jinak se to bude prohlubovat a bude to ještě horší než teď je.
Je vidět,že ho občas i bývalá partnerka využívá.
Já to mám trochu jinak,přítel má dítě a jeho matka mu prozměnu všemožně brání ve styku,je to potvora a jde jí jen o prachy,takže jestli mu dovolí dítě vidět dvakrát za měsíc,tak je to výkon a ještě na chvíli,cca hodinku až dvě.
ahojky máš to ale smutné.., takhle by se manžel nemel vůbec chovat má svou rodinu jako vás a svou dceru ač miluje tak má svou maminku, a měl by dát přednost vám, kor když čekáte ještě druhé.. na ty velikonoce jed sama s dětmi.., on at si jede za malou.., měl by vás seznámit určitě mu to řekni proč to neudělal, a hlavně že má svou rodinu.., jinak by taky o ní mohl přijít.. to mu asi nedochází..??drž se!!! :a:
Ahojky,
můj manžel má z 1. manželství 2 kluky, se mnou třetího. Kluci k nám začali jezdit hned co jsme začali bydlet spolu. Bylo jim tehdy 7,5 a 2,5 roku. Čím jsou děti menší, tím méně takové věci řeší, takže byli oba úplně v pohodě. Přijde mi to hrozně divné, že vás drží takhle separé a že jezdí jenom on tam. Nezůstává tam i někdy na noc?
Nejoblíbenější články
Zajímavé odkazy
Uživatelky s nejvíce příspěvky
Vaše fotografie
tenhle argument,že ho malá vidí denně moc dobře znám.Oni si myslí že když jsou doma a to dítě vidí že tam táta je,tak že to stačí.Přesně vím jak se cítíš.